3D

Sí, parece ser que las tres dimensiones están de moda. ¿Se os ocurre algún género mejor que el porno para explotar al máximo sus posibilidades? Aquí os dejo con el tráiler de Cummin' at you.

El semental italiano

Interesantísima a la par que exhaustiva revisión de la primera película del amigo Silvestre, aka Demolition Man, aka No me siento las (3) piernas.

En Videodromo.

Cómo rodar una porno

Disculpen la ausencia: estamos ocupados

Pussy snorkel

¿Harto o harta de ahogarte en la práctica del cunnilingus? ¿Te falta el aire? ¿No tienes suficientes pulmones?

Llega el Pussy Snorkel, ¡el invento que convertirá tus lametones en una maratón lingual!

El pussy snorkel es un invento pensado para ti, amante del sexo no interruptom que prolongará la excitación del acto sin esos molestos parones para respirar.

Pussy Snorkel quizá no será estético, pero piense en las horas de diversión desenfrenada que traerán a su vida!

Se lo garantiza Cytheria, la reina del squirt!

El cambio climático

Antes

Después

Visto en Calentamiento global

El secreto de Gargamel

Un hombre que vive solo en un torreón junto a un gato y siempre viste un albornoz negro no es de fiar. Si además se dedica exclusivamente a perseguir pequeños bichejos azules por el bosque, esconde algo.

Quien más quien menos sabe que Gargamel creó a Pitufina para cazar pitufos. Introdujo el elemento femenino en una comunidad eminentemente masculina para desestabilizar y poder cazarlos. Pero... ¿por qué?

Con este revelador documento, nos acercamos más a la compleja psicología del ermitaño, y acabamos entendiendo sus verdaderas motivaciones.

Superman cums

Aquí, algunas de las escenas que el bueno de Bryan Singer eliminó del montaje final de su film sobre el hombre de acero. Así quedó la película, sin escenas acción, escasos superpoderes del kryptoniano y la sosainas de la Lois lloriqueando a sus anchas.

Salaequis acude al rescate del material (muy gastado y en condiciones deplorables) para ofrecérselo a su immaculado público.

Imaginad cómo hubiera sido el montaje del director (entiéndase montaje en todas sus acepciones).

La solución a la sequía

Si tiene usté una piscina y no puede llenarla porque se arriesga a acoquinar una sanción de 3000 euros, no tema más. Tenemos la solución para sus necesidades. Llene su piscina y disfrute del ocio que tanto merece cuando vuelve a casa desde su trabajo. Contacte con nuestra empresa, Squirtbukkake SL, y prestos le enviaremos al equipo de trabajo más eficiente y rápido que pueda imaginar. Squirtbukkake SL llenará su piscina en cuestión de minutos, y usté podrá disfrutar de nuestro simpática metodología, 100% natural, sostenible y respestuosa con el medio ambiente. Vea a nuestras operarias trabajar. Garantía Squirtbukkake SL. Y mójese!

Para estar bien informado de los pros y los contras de los trasvases (o captaciones temporales de agua), una imagen vale más que mil palabras. En el siguiente video contemplarán las diferencias de caudal entre Ebro y Ródano, así como la velocidad del trasvase. Ebro a la izquierda, Ródano a la derecha. Elijan, elijan, una vez informados.

Catholic High School Girls in Trouble

Perversiones, senos magreados, voyeaurismo, pasteles, ropa ajustada, autoestopistas, polvos en la ducha, masais... ¿Dónde hay que invertir para que se lleve a cabo esta película?

Catholic High School Girls In Trouble - video powered by Metacafe

La lengua de Moebius

El infinito, el Ouroboros, la perpetuación del movimiento y el universo inacabable, se resumen en estos doce segundos.
Pura filosofía.

La combinación perfecta: Porno + Zombies

Claro, siguiendo la moda Grindhouse que han revido el dúo R&Q, nos llega este film que tiene en su interior a dos figuras ya míticas dentro del espectáculo porno-sangriento: Jenna Jameson y mi queridísimo Robert Englud.

Disfruten del trailer de este film titulado ‘Zombie Strippers" que llegará directico a las video tiendas, pero que allá iremos a parar solo porque en "salaequis" se consume cine de CALIDAD.

Si señores, así como lo leen, Zombies sexys que sin dudarlo te devoraran la cabeza, que no tu cráneo.

Yuma Asami mira raro

En serio, tiene esa mirada inquietante a lo Christopher Lambert. Fijaos. ¿Lo veis?

¿Lo veis o no lo veis?

Porn of the dead

Cinco relatos cortos, cinco historias sobre muertos vivientes y sangre. Todo un creepshow prácticamente, mudo, donde solo se abre la boca para comer, en el sentido más amplio del término. Esto es Porn of the Dead.

El Jacuzzi

Una zombie deambula solitaria por una calle de una urbanización cualquiera. Un redneck la recoge y la introduce en su pick-up. Parece inofensiva, y se deja llevar. Va vestida tipo enfermera de pabellón psiquiátrico, totalmente sucia y en un estado de putrefacción avanzado, pero parece que el paleto no tiene muchos complejos.

Al llegar a casa la estira en su jacuzzi del comedor (sic), que está forrado de plástico y papeles de periódico, porque por lo visto el tipo ya lo ha hecho antes y ni el cillit bang elimina las manchas de podrido que dejan las zombies.

Se va a vestir con su mono antibacteriológico, y vuelve armado con una escoba, pero la Z ya no está allí. Bueno, solo está la ropita, porque ella le pega un susto de agarráte y no te menees por la espalda y le rompe el traje (que muy bueno no sería) y cuando él ya se imagina devorado, ella le hinca el diente en todo el miembro viril. Zas, zas, zas, quién iba a decir que una muerta tendría tanta destreza con la boca. Lametón y succiones varias van eliminando el maquillaje del rostro, en lo que se podría interpretar como el antidoto contra los zombies: el sexo. A más follaje, más revitalizada parece. A la finada le va el doggy, y con los empujes del redneck se le va yendo la mugre. Y oye, bajo esa capa de mierda y sangre no está mal, la muchacha. Claro que poco puede disfrutar nuestro ínclito amigo porque a ella le entra la típica gazuza de después del coito y le arranca el cimbrel de un mordisco, lo que provoca no pocos quejidos del macho sureño y una gran fontana de sangre.

La solitaria

Una rubita inocente que escucha metal en su ipod (una música que taladrará insistentemente a cualquier espectador que desee escuchar algo en esta producción), con coletas y minifaldillita, se tumba en su camita en la habitación llena de pósters del superpop.

En la última promoción de la mítica revista debían regalar un dildo rosado, que ella ya aprendido a usar, y que introduce en su orificio íntimo para proporcionarse placer.

Se queda así como dormida y se despierta en la misma cama, con una luz verde y roja de lo más chunga, con un zombie sacándole jugo de su entrepierna. Por suerte, parece que el Z tiene dos órganos intactos: la lengua y el pene. Con la primera lame que lame que lamerás, la deja la mar de contenta. Con el segundo uno se plantea una duda: ¿se convertirà ella en un muerto viviente por infección a través del contacto de fluidos corporales?

Esa pregunta se la debe traer al pairo porque la rubita que ya no parece tan inocente engulle semen en cantidades industriales, al modo de orchata en pleno veranito.

Al final, el truco más facilón del mundo: todo era un sueño.

Rodando, rodando y acabé copulando

¿Por qué demonios hay tantos films porno en los que se muestra el rodaje de un film porno?
Aquí no podían ser menos, y una señora con un piercing muy raro en la vagina que tiene que rozar todo aquello que se meta dentro es la protagonista de la película que están rodando en un parque a media noche con niebla.

¿Es metacine? ¿Es tetacine?

El caso es que aparecen tres maromos de color verduzco que por lo visto no son zombies, son infectaos (enjuto mojamuto dixit) que se comen los higadillos del cámara y el técnico de sonido, y montan una gangbang sangrienta con la señorita. A destacar la megasilicona de ésta, cuyos pechos son tan esféricos como imposibles.

Por lo visto a ella le van los tíos descompuestos, porque le pone un esmero tremendo en dejarse penetrar vía anal/vaginal mientras absorbe una tranca no putrefacta. Los infectaos saben hablar, aunque solo sea para decir oh yeah, oh my god. A destacar que, si bien los dos primeros en correrse lo hace una efectividad envidiable, el tercero tarda lo suyo en descargar sobre la garganta de la siliconada, que pone cara de aburrimiento a la espera del disparo.

El Mad Doctor

Sabemos que es científico porque lleva una bata blanca. Deposita el cuerpo de una muchacha antaño lozana y ahora cadáver sobre una camilla, y le hace una reanimación algo particular. Mediante la técnica de la LYDEA (Lengua Y Dedo En Agujeros), frota y frota hasta que la despierta. Como quiera que sea que cuando uno vuelve de la muerte con un gran apetito sexual, la chica despelota al mad doctor y se lo zumba. Cabe reseñar que el hombre va más tatuado que Michael Scofield después de una noche de borrachera, y que le gusta practicar el bitch slapping con la boca de la resucitada.
Y no tiene más.

En la boca del mierdo

En un manicomio, un celador acosa una paciente desnuda con la cara destrozada. Se nota que se han acabado las ideas porque aquí solo se ven un montón de cruces en las paredes acolchadas (al modo de la peli de Carpenter), y una única acción: la cópula del celador con la carasudoku.

Pim pam pum, ella le arranca un dedo de un mordisco, él la pone mirando a la meca y le da su dosis de carne por el Ohio. Cuando él se confía (recordemos que se está desangrando via digital), ella le abre el torso y se zampa sus intestinos. Vale, de acuerdo. Fin.

Le tour anal no es Ratatouille

Aunque ambas sucedan en Francia (una Francia fictícia, irreal en ambos casos), y ambas hablen sobre la comida, y contengan gags de slapstick físico, son dos películas distintas. Quizá en el emule no lo sean, pero eso ya es para los incautos que se quieren bajar una película de ratones animados y se bajan una de conejos animados.

Le tour anal es una producción de Private Sports, pero es de las flojas. El tour se ve más bien poco, y la cabeza del pelotón se ve sustituido por cuatro o cinco ciclistas más bien dispersos, de los que necesitan pocos motivos para bajarse de la bici para echar un casquete.

Los Contador, Armstrong i Ullrich de turno empiezan zumbándonse una bella campesina en medio de una viñas, ¡y vaya si ésta les saca todo el jugo posible!

En lo que parece una crono (porque va un ciclista todo solano al lado de un rio), el campeón decide perder el tiempo y posiciones en la clasificación al encontrarse con una chica a la que le gusta el rafting y frotarse con tios en mallas. Comoquiera que el calentón apremia y es una contrareloj, ella ni se quita el neopreno y él va a piñón fijo, que eso debe dejar unas rozaduras que no te permiten pedalear en meses.

Sandra de Marco, de lo mejor de la pinícula. Ni Pixar consigue un pelo tan quemado.

Sin venir a cuento de nada (algo que es bastante habitual en cualquier producción de estas características), nuestros héroes llegan a un hangar donde se está rodando una peli porno (esto es metalenguaje y lo demás son tonterías). Bastan cuatro negras bailando en un coche vintage para que los ciclistas se lanzen al ruedo. Engañados, al fin y al cabo, porque en cuanto sacan sus nabos a pasear, son dos blancas (jamonarras, eso sí), las que sacian sus deseos de spinning horizontal.

Otro que se pierde (porque este ya no tiene excusa) es el tipo que llega a la playa, como si se hicieran etapas por la arena sin amenazas de Al Qaeda por en medio, y como la alegre bañista le hace tilín, decide calentarla un poco más al sol. Aquí se jode cualquier presunción de verosimilitud, no como hasta ahora, que era todo muy creíble. ¿Desde cuando hay una playa solitaria en Francia y en cualquier parte del mundo con una tía bien acabada dispuesta a chuscar con un pavo en casco de ciclista? ¡Y sin cobrar! El polvo es altamente decepcionante, casi misioneril, filmado con desgana.

Claro que para qué se van a matar, si la cosa ya cansa, y quien más quien menos ha manchado los kleenex que tenía para la ocasión, o se ha revolcado con su acompañante delante del televisor.

Tiffany Hopkins, en la intimidad

La set piece de la enfermera que recoge a un Edmilson cualquiera y lo mete en una furgona está tan gastada que hasta es graciosa. Uniforme del Menkes y poco espacio en un vehículo atrotinao que sirve de preludio al final de la vuelta ciclista a Francia, de la que solo se ve la celebración. Es decir, la típica fiesta private de fin de flín: gang bang de pim pam pum en la que un servidor sufre por las rodillas de las felatrices y siente vergüenza ajena por las ropas de los ciclistas, quienes han demostrado que tienen una gran experiencia usando la mancha.

Le Tour Anal no es Rataouille, vamos.

Sed buenos

La suspensión de la credibilidad

El hombre helicóptero

Con manguera incorporada para apagar incendios forestales y otras fogosidades.

McFlurry de avellanas

Salaequis no podía dejar de linkar el video que ha causado sensación en los últimos meses. No porque compartamos gozosos su contenido, sino por puro morbo y ganas de incrementar el número de visitas en este humilde blog.

Atención: Dos chicas y una copa es un video de mierda. Literalmente. La música ha sido elegida a conciencia para provocar el efecto adecuado en el espectador. Las chicas muestran auténtica devoción por la comilona. El decorador de la habitación merece un severo correctivo por juntar una nevera gris, un lavavajillas blanco con flores rosas encima, una cocinita negra y las baldosas estilo toffee comprimido.

Las reacciones en internet no se han hecho esperar, y se pueden seguir aquí. Lo mejor de ellas no es el tío que ve por primera vez el video, ojo. Fijaos siempre en el impresentable que se lo muestra, orgulloso de su descubrimiento, y que muestra una actitud de esto yo ya lo he visto y ya estoy curado de espantos.

¿Realidad o ficción? Qué más da: 2girls1cup es el último fenómeno global, y estas libidinosas aprendices de Leo Bassi tienen una entrevista.

Pero que se laven los dientes antes, por favor.

Rascársela

El pobre hombre encuentra una satisfactoria solución al picor genital.