salaequis

Bibi Jones

2011-09-05T12:07:00.000-07:00

Recientemente he descubierto a Bibi Jones. En twitter, @xxxBibiJones.

¿Qué tiene esta chica que no tengan otras actrices porno?

Nada, porque si tuviera un pecho en forma de pústula o un brazo con tentáculos quizá daría algo de asco.

Pero lo que tiene, lo tiene mejor.

Guapa, simpática, límpia y, lo mejor, viciosilla. A Bibi Jones le da por colgar fotos y videos caseros en twitter bastante a menudo. Así que si sois de los que ya no leeis blogs (como este) y os habeis pasado al microblogging (como ese), ya tardais en seguirla. Os alegrará el timeline, os lo aseguro.

Desde aquí, un par de propuestas sobre la trilogía de películas que Bibi Jones debería protagonizar:

Raiders of the Lost Ass

Bibi Jones and the Temple of Boobs.

Bibi Jones and the Ass Crusade.

Wonder Woman, wow!

2011-07-09T00:16:00.000-07:00

Queremos la peli de Wonder Woman. La queremos ahora. Y la queremos a ella.

Spiderman también está entusiasmado con la idea, pero no te recomiendo que lo veas. De verdad. No abras el link. Lo lo hagas. Allá tú. Estás avisado.

La publicidad de Youtube no deja lugar a dudas

2011-02-16T04:15:00.000-08:00

Las chicas de Sé lo que hicisteis hacen un video de parodia de Princesas de Barrio.

La publicidad de youtube nos anima a donar semen.

Nunca hubo un target de espectador tan definido para los anunciantes.
Hasta el día en que a los videos de Intereconomía se les incruste publicidad de Primperán.

Super Mario XXX - Princess Peach's Pipe

2011-02-14T06:35:00.001-08:00

¡Regala eucaliptos por Navidad!

2010-12-25T02:01:00.000-08:00

Antes y después

2010-11-21T10:20:00.000-08:00

El mundo del porno es exigente. Como los futbolistas, la vida laboral de sus actrices es corta e intensa. Para largos ya están los miembros de sus compañeros de plano.

Si eres actor porno, puedes terminar dirigiendo y produciendo (sinónimo de seguir copulando con jovencitas incluso tras las cámaras). Si eres actriz, la cosa está más difícil.

Por esa razón, las actrices porno experimentan mutaciones corporales mucho más veloces y radicales que el resto de los seres humanos.

Aquí, la prueba de algunas de esas metamorfosis.

Juzguen ustedes mismos.

Nika Noir

Claro ejemplo de despropósito. De lolita delgaducha tetipequeña a reacción anafiláctica por todo el cuerpo. De cara de barely legal a cuerpo barely natural. Fíjense qué mirada de asco, como si pensara: "ojo con los taconazos que si me pinchan me desinflo". Con Nika descubrimos que el plástico alrededor de los pezones no coge moreno.

Teagan Presley

Miren a la chica antes, cabizbaja, taciturna, triste, sufriendo el complejo de los interfonos rotos. Contemplen la cadenita y los aros en las orejas, como muy de polígono. Piel grasa, raíces negras en el pelo. Observen su tragedia y deténganse luego en la fotografía del después, en la lozanía de su mirada, en la felicidad de la sonrisa forzada, en las perlas falsas que le rodean el cuello, en el abismo de Helm en que se ha convertido su canalillo. La Barbie del porno ha aprendido a quitarse el sujetador, que antes siempre llevaba al revés.

Zuleidy aka Little Lupe

No se me asusten. Esta chica es mayor de edad. Que se lo pregunten a Carlos Simon-Timmerman, al que detuvieron por posesión de pornografia infantil por alquilar una peli suya en el videoclub y pasó dos meses en prisión hasta que la actriz mandó una carta afirmando que tenía 19 años cuando la rodó. Pero fíjense en Lupe y admiren su pelazo. Eso sí que no cambia, por muchas operaciones que lleve encima. Little Lupe se puso tetas para que la gente no fuera a la cárcel por su culpa: es una filántropa.

Batman XXX - A porn parody

2010-06-29T11:07:00.000-07:00

Un madurito Bruce Wayne y su pupilo Robin juegan al ajedrez de cuatro tableros en la mansión Wayne. En el comedor de la mansión Wayne, que podría ser también la sala de estar de los Ropper.

La prometida de Wayne llega lánguidamente. Es Lisa, una chica con cara de Borbón y mirada plomiza, valga la redundancia. Y le suelta a Bruce que se trata de un juego estúpido. Bruce responde que le permite pensar, y ahora ya sabemos por qué Lisa tiene esta cara de amargada: va mal follada.

Bruce Wayne, lo que se conoce como un tipo casero

Lisa le dice que su padre organizará un festival para niños sordos y padres ciegos y le Bruce le contesta algo que no entiendo porque no he visto nunca ningún actor vocalizar peor que él. Ni siquiera uno español. Eso sí, de la un besito casto en la mejilla para despedirse y Lisa se marcha.

Pero no se va muy lejos, porque a la vuelta del pasillo aparece Enigma, un tipo grasiento disfrazado de pistacho que la secuestra. A no más de tres metros de Bruce Wayne, ojo. Y ella pega un grito.

Robin sí que lo oye, pero a Bruce no se le entiende de nuevo (dice algo de Alfred) y le suda lo que pueda haber sido ese grito. Sí, amigos, este es nuestro cruzado enmascarado (y diría que sedado).

El Comisario recibe la carta de secuestro de Lisa y se preocupa algo (tampoco mucho), así que decide llamar a Batman por el teléfono rojo dentro de una quesera. Me pregunto si el teléfono apesta a cabrales o si lo tienen ahí para que no coja polvo.

Alfred, que ya se ve que no va a follar mucho en esta película, avisa a Bruce de la llamada. Wayne hace trampas y gana la partida de ajedrez saltando fichas como si fueran las damas (o sea, aplica el reglamento como cualquier reality de Telecinco).

La Ley y el Orden (y los dos payasos disfrazados)

Cuando el comisario le dice a Bruce que le han secuestrado la novia, este se queda bastante igual. Se nota que no la quería. Aún y así, como ha ganado la partida, se marcha con Robin en el Batmobil y aparecen los títulos de crédito.

Parece que piensa, pero no.

BATMAN XXX

Terrible prisión: sábanas de satén fluorescente.

Como Kim Bauer en un capítulo de 24, Lisa está secuestrada en una jaula, a merced de Engima. Hay que entender a Enigma: no creo que sea tan malo como lo pintan. Lo que pasa es que tiene un Tourette de caballo. Necesita que le traten.

Y eso Lisa lo debe ver al instante, porque después de decirle que su padre es muy rico y que está prometido con Bruce Wayne (que también es rico, ¿no? y no lo menciona…), se insinua a Enigma.

Ambientación perfecta: lencería vintage.

Ojo: medias de color carne, vestido verde marino y pintada como una puerta/puerca.

Engima, que cada vez se parece más a Bono de U2, no le hace ascos y se acerca a la jaula. Lisa, sin reparos (pero con dificultades), le baja la lycra del pantalón y empieza a succionarle el miembro. Cabe destacar que el pene de Enigma no tiene forma de interrogante, sino de signo de admiración. Ella ríe al ver lo juguetón del cimbrel de su captor, así que procede a lamerle la zona escrotal a la par que le practica una garganta profunda.

Enigma resuelto.

Poco depilada, como mandan los cánones de los sesenta, y con un pandero como para no pasar frío en invierno, Lisa deja pasar a Enigma en la jaula. El secuestrador se encarga de quitarle la cara de amargada a golpe de pelvis, y ella se olvida de Bruce en el síndrome de Estocolmo más rápido de la historia de la psiquiatría.

A Lisa, tan blancucha, se la va viendo más lozana a medida recibe amor de Enigma, otro al que se le nota que hacía tiempo que no se quitaba el traje. Diría incluso que se la ve enamorada, que después del anal que pone fin a su relación carnal, ella es feliz (o al menos pone mucho los ojos en blanco). Enigma ya hace rato que no dice nada cuando se corre en los pechos de Lisa, formalizando su amor mútuo.

La prometida de Batman, una gimnasta por descubrir.

Batman y Robin aparecen corriendo en el despacho del Comisario. Supongo que han salido del Batmobil corriendo, han ido al ascensor corriendo, han subido corriendo en el ascensor y han corrido por el pasillo hasta ese despacho, pero un brillante uso de la elipsis nos evita que tengamos que ver semejante patochada.

Batman está algo fondón, y me oblida a subir el volumen de la tele cada vez que abre la boca, porque los gemidos, el chapoteo glandular e incluso la vocecilla del Comisario sí que lo oigo bien, pero lo que es a él. Por más que me esfuerce, creo que Batman está hablando en un dialecto polinesio que no atino a comprender, así que intento seguir la historia por el contexto.

Batman cree adivinar dónde esconden a Lisa. Y cree que Engima quiere que lo sepa. Robin le advierte que es una trampa y Batman dice que eso les da ventaja. No importa que no se entienda, la mayor parte de la gente ve esta escena a cámara rápida.

Ron Jeremy, sin más.

Trepando con dos cuerdas de esparto por la fachada de un edificio, Batman y Robin topan con Ron Jeremy, que desde una ventana les invita a tomarse un respiro con una amiguita suya. Batman rechaza la oferta y Robin no lo entiende. Yo tampoco, pero es algo más de idioma que otra cosa. Farfulla algo mientras suben y pasamos a la siguiente escena, ambientada en una discoteca a lo swinging london con algo de nieblina y mucha chica suelta. Batman y Robin entran como si ya conocieran el local de antes, y a la gente parece que le da bastante igual.

Super Disco Dancing (el hombre murciélago en su ambiente)

Pero hay alguien que los mira desde la barra. Una rubia con tal cara de viciosa que es imposible pensar que esta escena no acabará con un retozón con el vigilante enmascarado.

Esa cara no puede tener más vicio

Robin debe haber ido al cuarto oscuro, porque Batman y la Rubia vestida de rosa se dedican a flirtear. Ella se presenta como Molly y Batman pide un zumo de naranja. Bailan un poco a lo pulp fiction (pero más ridículo, créanme, Batman está fondón y solo tiene dos ritmos: para adentro y para afuera). Pero el bailoteo dura poco porque el zumo estaba chungo y Molly se lo lleva a un sofá al otro lado de la pista. Nadie se extraña que Batman se lleve las manos al cuello y ponga cara de pasarlo mal. Nadie se extraña cuando, delante de todo el mundo, Molly le quita el batcinturón, le baja los batpantalons, y se introduce el batfalo en la boca. Hasta la raíz.

Batman, en una situación comprometida, piensa: "A lo hecho, pecho"

Ya se sabe que a los murciélagos les gustan las cuevas y la humedad, por lo que Batman se siente como en casa en las cavidades de Molly.

En la discoteca han quitado la música y ahora solo se oyen los gemidos de la rubia y el enmascarado.

Creo que cuando Batman eyacula en la boca de Molly, el efecto del zumo de naranja ya se la ha pasado hace rato.

Nuestro héroe, en acción

Robin (a quien el vestido de superhéroe le viene grande y parece que vaya cagado) se presenta en el despacho del Comisario para avisar que Batman ha desaparecido. No dice donde estaba mientras secuestraban a su compañero, para no delatarse, supongo.

El Comisario lo ve todo negro. Por suerte, estaba hablando con la morenaza de su hija por teléfono y ésta lo ha oído todo. En un plis, la morenaza se convierte en una rubia (una rubia rara, del tipo Mariah Carey, que no es del todo rubia pero no se puede decir que sea castaña, un rubio como de parquet). Y no solo se convierte en una rubia. También resulta que es Batgirl, y se presenta dispuesta a ayudar a Robin en la búsqueda de Batman.

Batgirl esconde el traje, la máscara, las botas y un cuadro de una jarra en su pared secreta

Batgirl se tiene voz de dibujo animado de Hannah Barbera y actitud de ninfómana. Se la ve a la legua, que no va a durar dos escenas vestida. Argumenta que para pillar a un criminal, hay que atrapar a otro. Claro, cómo dos-cientos años de criminología no habían caído en este detalle. Cómo el F BI, la policía, la CIA y los vigilantes de la zona azul no habían reparado en ello.

Pues ya tenemos a Batgirl y a Robin trepando por otra fachada a la caza del Jóker, que está tan tranquilo en un almacén con colchones apoyados en las paredes (y no colchones cualquiera, no, colchones estampados con dibujos infantiles, como si se insinuara que es pederasta o, pero, un desordenado).

El Joker, que se define a si mismo como el genio de todos los supercriminales, tiene un bigote pintado de blanco que da mucha grima. Está acompañado por Catwoman, un tipo disfrazado como de ruso con jersey de leotardo y dos señoritas de muy bien ver.

El ruso es Cansado, de Faemino y Cansado, por cierto.

Las dos jokerettes, el Guasón, Catwoman y Cansado imitando a un ruso.

Creo que conspiran algo, pero el Joker parece que se haya tomado una taza de aguardiente y no se le entiende nada. Echa a Catwoman y a Cansado, y se queda con las dos mozas para darse un alivio.

Robin le tapa los ojos (solo los dos de arriba) a Batgirl para que no asista a tan tremendo espectáculo (me pregunto de qué asociación cristiana lo habrá sacado Bruce Wayne), pero ella le dice que la deje, que le pone cachonda.

Al Joker (que se parece a Fermí Fernández) le importa poco que la lencería parezca una broma

Una rubia y una morena, como Zipi Zape, pero con unos conjuntos de ropa interior que duelen a los ojos, se dedican a dar placer al Joker, que con voz portentosa va ordenando fuck me bitch. La morena tiene las tetas pequeñas y se le marcan los huesos de la cadera, como si trabajando para el Joker se pasara hambre. La rubia está algo más rellenita (muy pálida, como el resto de chicas que desfilan por esta historia) y tiene unos pezones que cortarían el cristal como diamantes. A las dos se las ve muy entregadas a la causa criminal, aunque es inevitable pensar que el Joker prefiere la rubia, más rolliza y penetrable.

Hay que destacar que la pigmentación blanca del Joker solo le afecta al rostro, algo que desconocíamos de él hasta el momento. El resto de su cuerpo es de un tono caucasiano muy peludo.

Finalmente, para que no se peleen, reparte leche a ambas dos (esta vez sí, de blanca como su rostro) y ellas la saborean gustosas.

Robin, con las manos en ~~la Masa~~ Batgirl

Robin lo flipa, y ahora que se ha puesto berraco Batgirl olvida su plan (todo eso de rescatar a Batman, que a su vez había ido a rescatar a Lisa, la borbona exfrígida) y se ponen manos a la obra. Robin se recoloca la máscara cada vez que besa el ano de Batgirl y ella demuestra sus habilidades atléticas en una cópula que no pasa de correcta, muy académica, con las habituales poses en tempos muy marcados. Una lástima, porque a Batgirl se le ve que puede dar más de si de lo que Robin le saca (y le mete). Un triste cum en el abdomen nos certifica que Robin no está mucho por la labor.

Cansado y Cuba Gooding Jr (que se han esperado al final de la coyunda) los secuestran, como para seguir con la dinámica.

Atrapados (en atuendos ridículos)

Enigma trae a Batman y a Lisa atados ante el Joker (unas ataduras que se caen solo con mirarlas). Batman se empeña en hablar lenguas muertas.

Catwoman entra en el cuartel general del Joker y juega con Batman. Cansado y Cuba Gooding Jr. Traen atados a Robin y Batgirl.

El Joker amenaza con matarlos a todos y bla bla bla con una pistola de plástico de los chinos. Enigma dice que pueden sacar dinero, pero el Joker (como cualquier espectador) no se lo toma en serio.

Ojo al bigote del Joker.

Catwoman se enfada porque ese no era el plan (ah, no, y ¿cual era?) y desata a nuestros héroes, que un pow, crack y ka-boom más tarde han acabado con el Joker y Enigma.

En las escenas de sexo no hay onomatopeyas.

Lisa le da las gracias a Batman y este le dice que sí, que vale, pero que se marche ya. Catwoman se hace la remolona ante el dúo fantástico.

Gatita mala

Catwoman, que tanto se las daba de independiente, acaba siendo un juguete en manos de los dos superhéroes, que disponen de ella a placer. Ella se quita la máscara, ellos ni eso. Al menos el Joker, con todo lo guarro que era dejando tirados colchones por los sitios, tenía una moqueta verde donde nuestro trío puede practicar las artes amatorias de la forma más entregada posible.

Mirada de supercerdaco.

Pero así como a Catwoman se la ve entusiasta, sufriendo y disfrutando cada enviste a la par, el dúo maravillas se nos antoja apático, como distantes, como si llevaran ya muchas paredes trepadas como para tener que yacer con semejante felina. No es que no le pongan ganas, es que no se ve amor.

O eso, o son las máscaras.

A las gatitas les gusta la leche.

Batman sentencia algo que solo entenderán en una civilización perdida. Por lo visto, quieren detenerla, pero ella pide que al menos la dejen vestirse.Resulta ser un engaño, que ella aprovecha para apretar un botón que deja caer una red de pesca sobre los justicieros, al tiempo que la habitación se llena de gas.

Atrapados, again!

¿Sobrevivirán a este aventura?

¡Lo veremos la próxima batsemana en el mismo batblog!

Gianna Michaels

2009-12-22T12:41:00.000-08:00

Vale, Gianna Michaels es en tamaño como tres Sasha Grey juntas. En estos tiempos en los que hay porno para todos los gustos, donde el concepto de superestrella estilo Ashlyn Gere o Jenna Jameson cada vez es más incierto y el gozo domina la industria, Gianna se ha convertido en el icono de las Big Naturals Boobs. Entre tanta silicona y tanta chica delgaducha (por favor, denle de comer a Stoya. Pero denle alimento) de vez en cuanto se agradece echar un ojo a alguna escena de la Michaels.

Destacables sus intervenciones para la productor Evil Angel, con directores como Justin Slayer o Jonni Darkko, su mejor película con la compañía fue una de las últimas, "G for Gianna", en la que es la estrella absoluta de la función, apareciendo en todas las escenas de las más de dos horas de metraje.
Para los fans de la actriz, también son muy recomendables sus intervenciones en la cadena de webs Bangbros, con vídeos que duran más de una hora pero se pasan hablando unos 40 minutos. En ellos se puede suponer como es en su vida cotidiana, algo que rompe totalmente la magia, ya que si uno sabe inglés acaba llegando a la conclusión de que la chica es un poco tonta y va de graciosilla. FastFoward a saco.

Lo último de Gianna es una escena para la

premiada serie Big Wet Asses, donde nos regala su primera escena anal. Una de las mejores entregas de la saga, con escenas de las hermanas Rose (cada una por su cuenta) y Julia Ann.

El trailer aquí:http://67.228.179.107/Tr/Qtt/BWA15.mov

El Doctor Octopus se alivia tal que así

2009-11-27T11:35:00.000-08:00

Sí, amiguitos. El Doctor Octopus tiene ocho brazos articulados pero solo un tentáculo del placer, pero eso no es oprobio para que disfrute del porno destinado a cefalópodos y depravados. Y cefalópodos depravados.

Esta (encontrada en el imprescindible blog de Francesc Josep) es su película favorita para dar rienda suelta a sus fantasías.

Que ustedes la disfruten. O no. Depende de cuanto les gusten las mariscadas y el olor a almeja en ciertas partes del cuerpo.

3D

2009-09-08T03:37:00.000-07:00

Sí, parece ser que las tres dimensiones están de moda. ¿Se os ocurre algún género mejor que el porno para explotar al máximo sus posibilidades? Aquí os dejo con el tráiler de Cummin' at you.

El semental italiano

2009-08-21T00:47:00.001-07:00

Interesantísima a la par que exhaustiva revisión de la primera película del amigo Silvestre, aka Demolition Man, aka No me siento las (3) piernas.

En Videodromo.

Cómo rodar una porno

2009-02-19T02:47:00.001-08:00

Disculpen la ausencia: estamos ocupados

2009-01-24T11:36:00.000-08:00

Pussy snorkel

2008-08-26T09:46:00.000-07:00

¿Harto o harta de ahogarte en la práctica del cunnilingus? ¿Te falta el aire? ¿No tienes suficientes pulmones?

Llega el Pussy Snorkel, ¡el invento que convertirá tus lametones en una maratón lingual!

El pussy snorkel es un invento pensado para ti, amante del sexo no interruptom que prolongará la excitación del acto sin esos molestos parones para respirar.

Pussy Snorkel quizá no será estético, pero piense en las horas de diversión desenfrenada que traerán a su vida!

Se lo garantiza Cytheria, la reina del squirt!

El cambio climático

2008-08-07T01:34:00.000-07:00

Antes

Después

Visto en Calentamiento global

El secreto de Gargamel

2008-06-09T01:09:00.000-07:00

Un hombre que vive solo en un torreón junto a un gato y siempre viste un albornoz negro no es de fiar. Si además se dedica exclusivamente a perseguir pequeños bichejos azules por el bosque, esconde algo.

Quien más quien menos sabe que Gargamel creó a Pitufina para cazar pitufos. Introdujo el elemento femenino en una comunidad eminentemente masculina para desestabilizar y poder cazarlos. Pero... ¿por qué?

Con este revelador documento, nos acercamos más a la compleja psicología del ermitaño, y acabamos entendiendo sus verdaderas motivaciones.

Superman cums

2008-05-27T07:42:00.000-07:00

Aquí, algunas de las escenas que el bueno de Bryan Singer eliminó del montaje final de su film sobre el hombre de acero. Así quedó la película, sin escenas acción, escasos superpoderes del kryptoniano y la sosainas de la Lois lloriqueando a sus anchas.

Salaequis acude al rescate del material (muy gastado y en condiciones deplorables) para ofrecérselo a su immaculado público.

Imaginad cómo hubiera sido el montaje del director (entiéndase montaje en todas sus acepciones).

La solución a la sequía

2008-04-22T00:27:00.000-07:00

Si tiene usté una piscina y no puede llenarla porque se arriesga a acoquinar una sanción de 3000 euros, no tema más. Tenemos la solución para sus necesidades. Llene su piscina y disfrute del ocio que tanto merece cuando vuelve a casa desde su trabajo. Contacte con nuestra empresa, Squirtbukkake SL, y prestos le enviaremos al equipo de trabajo más eficiente y rápido que pueda imaginar. Squirtbukkake SL llenará su piscina en cuestión de minutos, y usté podrá disfrutar de nuestro simpática metodología, 100% natural, sostenible y respestuosa con el medio ambiente. Vea a nuestras operarias trabajar. Garantía Squirtbukkake SL. Y mójese!

Para estar bien informado de los pros y los contras de los trasvases (o captaciones temporales de agua), una imagen vale más que mil palabras. En el siguiente video contemplarán las diferencias de caudal entre Ebro y Ródano, así como la velocidad del trasvase. Ebro a la izquierda, Ródano a la derecha. Elijan, elijan, una vez informados.

Catholic High School Girls in Trouble

2008-04-02T03:30:00.000-07:00

Perversiones, senos magreados, voyeaurismo, pasteles, ropa ajustada, autoestopistas, polvos en la ducha, masais... ¿Dónde hay que invertir para que se lleve a cabo esta película?

Catholic High School Girls In Trouble - video powered by Metacafe

La lengua de Moebius

2008-03-27T03:59:00.000-07:00

El infinito, el Ouroboros, la perpetuación del movimiento y el universo inacabable, se resumen en estos doce segundos.
Pura filosofía.

La combinación perfecta: Porno + Zombies

2008-03-08T13:59:00.000-08:00

Claro, siguiendo la moda Grindhouse que han revido el dúo R&Q, nos llega este film que tiene en su interior a dos figuras ya míticas dentro del espectáculo porno-sangriento: Jenna Jameson y mi queridísimo Robert Englud.

Disfruten del trailer de este film titulado ‘Zombie Strippers" que llegará directico a las video tiendas, pero que allá iremos a parar solo porque en "salaequis" se consume cine de CALIDAD.

Si señores, así como lo leen, Zombies sexys que sin dudarlo te devoraran la cabeza, que no tu cráneo.

Yuma Asami mira raro

2008-03-07T02:42:00.000-08:00

En serio, tiene esa mirada inquietante a lo Christopher Lambert. Fijaos. ¿Lo veis?

¿Lo veis o no lo veis?

Porn of the dead

2008-02-25T02:30:00.001-08:00

Cinco relatos cortos, cinco historias sobre muertos vivientes y sangre. Todo un creepshow prácticamente, mudo, donde solo se abre la boca para comer, en el sentido más amplio del término. Esto es Porn of the Dead.

El Jacuzzi

Una zombie deambula solitaria por una calle de una urbanización cualquiera. Un redneck la recoge y la introduce en su pick-up. Parece inofensiva, y se deja llevar. Va vestida tipo enfermera de pabellón psiquiátrico, totalmente sucia y en un estado de putrefacción avanzado, pero parece que el paleto no tiene muchos complejos.

Al llegar a casa la estira en su jacuzzi del comedor (sic), que está forrado de plástico y papeles de periódico, porque por lo visto el tipo ya lo ha hecho antes y ni el cillit bang elimina las manchas de podrido que dejan las zombies.

Se va a vestir con su mono antibacteriológico, y vuelve armado con una escoba, pero la Z ya no está allí. Bueno, solo está la ropita, porque ella le pega un susto de agarráte y no te menees por la espalda y le rompe el traje (que muy bueno no sería) y cuando él ya se imagina devorado, ella le hinca el diente en todo el miembro viril. Zas, zas, zas, quién iba a decir que una muerta tendría tanta destreza con la boca. Lametón y succiones varias van eliminando el maquillaje del rostro, en lo que se podría interpretar como el antidoto contra los zombies: el sexo. A más follaje, más revitalizada parece. A la finada le va el doggy, y con los empujes del redneck se le va yendo la mugre. Y oye, bajo esa capa de mierda y sangre no está mal, la muchacha. Claro que poco puede disfrutar nuestro ínclito amigo porque a ella le entra la típica gazuza de después del coito y le arranca el cimbrel de un mordisco, lo que provoca no pocos quejidos del macho sureño y una gran fontana de sangre.

La solitaria

Una rubita inocente que escucha metal en su ipod (una música que taladrará insistentemente a cualquier espectador que desee escuchar algo en esta producción), con coletas y minifaldillita, se tumba en su camita en la habitación llena de pósters del superpop.

En la última promoción de la mítica revista debían regalar un dildo rosado, que ella ya aprendido a usar, y que introduce en su orificio íntimo para proporcionarse placer.

Se queda así como dormida y se despierta en la misma cama, con una luz verde y roja de lo más chunga, con un zombie sacándole jugo de su entrepierna. Por suerte, parece que el Z tiene dos órganos intactos: la lengua y el pene. Con la primera lame que lame que lamerás, la deja la mar de contenta. Con el segundo uno se plantea una duda: ¿se convertirà ella en un muerto viviente por infección a través del contacto de fluidos corporales?

Esa pregunta se la debe traer al pairo porque la rubita que ya no parece tan inocente engulle semen en cantidades industriales, al modo de orchata en pleno veranito.

Al final, el truco más facilón del mundo: todo era un sueño.

Rodando, rodando y acabé copulando

¿Por qué demonios hay tantos films porno en los que se muestra el rodaje de un film porno?
Aquí no podían ser menos, y una señora con un piercing muy raro en la vagina que tiene que rozar todo aquello que se meta dentro es la protagonista de la película que están rodando en un parque a media noche con niebla.

¿Es metacine? ¿Es tetacine?

El caso es que aparecen tres maromos de color verduzco que por lo visto no son zombies, son infectaos (enjuto mojamuto dixit) que se comen los higadillos del cámara y el técnico de sonido, y montan una gangbang sangrienta con la señorita. A destacar la megasilicona de ésta, cuyos pechos son tan esféricos como imposibles.

Por lo visto a ella le van los tíos descompuestos, porque le pone un esmero tremendo en dejarse penetrar vía anal/vaginal mientras absorbe una tranca no putrefacta. Los infectaos saben hablar, aunque solo sea para decir oh yeah, oh my god. A destacar que, si bien los dos primeros en correrse lo hace una efectividad envidiable, el tercero tarda lo suyo en descargar sobre la garganta de la siliconada, que pone cara de aburrimiento a la espera del disparo.

El Mad Doctor

Sabemos que es científico porque lleva una bata blanca. Deposita el cuerpo de una muchacha antaño lozana y ahora cadáver sobre una camilla, y le hace una reanimación algo particular. Mediante la técnica de la LYDEA (Lengua Y Dedo En Agujeros), frota y frota hasta que la despierta. Como quiera que sea que cuando uno vuelve de la muerte con un gran apetito sexual, la chica despelota al mad doctor y se lo zumba. Cabe reseñar que el hombre va más tatuado que Michael Scofield después de una noche de borrachera, y que le gusta practicar el bitch slapping con la boca de la resucitada.
Y no tiene más.

En la boca del mierdo

En un manicomio, un celador acosa una paciente desnuda con la cara destrozada. Se nota que se han acabado las ideas porque aquí solo se ven un montón de cruces en las paredes acolchadas (al modo de la peli de Carpenter), y una única acción: la cópula del celador con la carasudoku.

Pim pam pum, ella le arranca un dedo de un mordisco, él la pone mirando a la meca y le da su dosis de carne por el Ohio. Cuando él se confía (recordemos que se está desangrando via digital), ella le abre el torso y se zampa sus intestinos. Vale, de acuerdo. Fin.

Le tour anal no es Ratatouille

2008-01-11T02:17:00.000-08:00

Aunque ambas sucedan en Francia (una Francia fictícia, irreal en ambos casos), y ambas hablen sobre la comida, y contengan gags de slapstick físico, son dos películas distintas. Quizá en el emule no lo sean, pero eso ya es para los incautos que se quieren bajar una película de ratones animados y se bajan una de conejos animados.

Le tour anal es una producción de Private Sports, pero es de las flojas. El tour se ve más bien poco, y la cabeza del pelotón se ve sustituido por cuatro o cinco ciclistas más bien dispersos, de los que necesitan pocos motivos para bajarse de la bici para echar un casquete.

Los Contador, Armstrong i Ullrich de turno empiezan zumbándonse una bella campesina en medio de una viñas, ¡y vaya si ésta les saca todo el jugo posible!

En lo que parece una crono (porque va un ciclista todo solano al lado de un rio), el campeón decide perder el tiempo y posiciones en la clasificación al encontrarse con una chica a la que le gusta el rafting y frotarse con tios en mallas. Comoquiera que el calentón apremia y es una contrareloj, ella ni se quita el neopreno y él va a piñón fijo, que eso debe dejar unas rozaduras que no te permiten pedalear en meses.

Sandra de Marco, de lo mejor de la pinícula. Ni Pixar consigue un pelo tan quemado.

Sin venir a cuento de nada (algo que es bastante habitual en cualquier producción de estas características), nuestros héroes llegan a un hangar donde se está rodando una peli porno (esto es metalenguaje y lo demás son tonterías). Bastan cuatro negras bailando en un coche vintage para que los ciclistas se lanzen al ruedo. Engañados, al fin y al cabo, porque en cuanto sacan sus nabos a pasear, son dos blancas (jamonarras, eso sí), las que sacian sus deseos de spinning horizontal.

Otro que se pierde (porque este ya no tiene excusa) es el tipo que llega a la playa, como si se hicieran etapas por la arena sin amenazas de Al Qaeda por en medio, y como la alegre bañista le hace tilín, decide calentarla un poco más al sol. Aquí se jode cualquier presunción de verosimilitud, no como hasta ahora, que era todo muy creíble. ¿Desde cuando hay una playa solitaria en Francia y en cualquier parte del mundo con una tía bien acabada dispuesta a chuscar con un pavo en casco de ciclista? ¡Y sin cobrar! El polvo es altamente decepcionante, casi misioneril, filmado con desgana.

Claro que para qué se van a matar, si la cosa ya cansa, y quien más quien menos ha manchado los kleenex que tenía para la ocasión, o se ha revolcado con su acompañante delante del televisor.

Tiffany Hopkins, en la intimidad

La set piece de la enfermera que recoge a un Edmilson cualquiera y lo mete en una furgona está tan gastada que hasta es graciosa. Uniforme del Menkes y poco espacio en un vehículo atrotinao que sirve de preludio al final de la vuelta ciclista a Francia, de la que solo se ve la celebración. Es decir, la típica fiesta private de fin de flín: gang bang de pim pam pum en la que un servidor sufre por las rodillas de las felatrices y siente vergüenza ajena por las ropas de los ciclistas, quienes han demostrado que tienen una gran experiencia usando la mancha.

Le Tour Anal no es Rataouille, vamos.

Sed buenos

2007-12-24T01:59:00.001-08:00

La suspensión de la credibilidad

2007-12-05T13:02:00.000-08:00

El hombre helicóptero

2007-11-30T11:08:00.001-08:00

Con manguera incorporada para apagar incendios forestales y otras fogosidades.

McFlurry de avellanas

2007-11-23T02:28:00.000-08:00

Salaequis no podía dejar de linkar el video que ha causado sensación en los últimos meses. No porque compartamos gozosos su contenido, sino por puro morbo y ganas de incrementar el número de visitas en este humilde blog.

Atención: Dos chicas y una copa es un video de mierda. Literalmente. La música ha sido elegida a conciencia para provocar el efecto adecuado en el espectador. Las chicas muestran auténtica devoción por la comilona. El decorador de la habitación merece un severo correctivo por juntar una nevera gris, un lavavajillas blanco con flores rosas encima, una cocinita negra y las baldosas estilo toffee comprimido.

Las reacciones en internet no se han hecho esperar, y se pueden seguir aquí. Lo mejor de ellas no es el tío que ve por primera vez el video, ojo. Fijaos siempre en el impresentable que se lo muestra, orgulloso de su descubrimiento, y que muestra una actitud de esto yo ya lo he visto y ya estoy curado de espantos.

¿Realidad o ficción? Qué más da: 2girls1cup es el último fenómeno global, y estas libidinosas aprendices de Leo Bassi tienen una entrevista.

Pero que se laven los dientes antes, por favor.

Rascársela

2007-11-16T10:53:00.000-08:00

El pobre hombre encuentra una satisfactoria solución al picor genital.

Sacar fuego por el culo

2007-09-27T01:54:00.000-07:00

Sigamos con nuevas fantasías. Aunque seguro que de nuevo hay poco, porque ya está todo inventado. Pero acabo de descubrir una nueva forma de espectáculo piromusical que desconocía.

Chicas aplastando maquetas

2007-09-26T04:07:00.001-07:00

Había visto cosas raras, pero excitarse con tipas emulando a Godzilla de cuero, colegiala o burbujita freixenet roza lo más... distinto en el mundo de las parafilias.

Ahí van Crash 1, 2 y 3.

El duro trabajo de Rocco Siffredi

2007-07-30T03:25:00.000-07:00

Homero el grande.

2007-07-24T19:20:00.000-07:00

Celebrando la llegada de los Simpsons a la pantalla gigante.

Viva Homero y todos sus derivados, en especial estos últimos.

Jamás pensé que me nacieran tantos deseos por besar a un Homero.

Orgías vikingas

2007-06-21T10:25:00.000-07:00

En la Edad Media, el frío imperante en los países nórdicos obliga a entrar en calor de una u otra forma. O de ambas. Hay muchos motivos para evitar ver este engendro que es Orgías Vikingas.

Los disfraces son dignos de la peor gala de televisión española pergeñada por Manolito Royo.

Los leprosos son los auténticos protagonistas: dan mucho asco y salen más que las pornostars.

Y además pierden sus miembros en cualquier granero de mierda. Todos sus miembros.

Ellas tienen dos objetivos en la vida: tocar la zambomba con la parte más sensible de su cuerpo y orinar sobre todo lo que respire.

La necrofilia no es una de las fantasías más extendidas.

Los bukakes protagonizados por monjes viciosos no suelen ser el súmmum del cine comercial.

Sangre,sudor y semen.

Aurora Snow: del garage al estrellato

2007-06-08T03:35:00.000-07:00

Aurora Snow es un saco de huesos. Sin curvas, tetas pequeñas y poca carne donde agarrar. ¿Por qué le dedicamos un especial, pues?

Es evidente que la cara de vicio con que Dios nuestro Señor dotó a Aurora Snow es de órdago. Niña bonita con apariencia eternamente joven, Aurora parece virgen pero se le ha aparecido más de un ángel con espada flamígera.

Aurora es la que come el Tigretón relleno de crema con gran pasión

Aurora (que tomó el nombre de La bella durmiente), quería dedicarse a la interpretación y al mundo de la moda. Fracaso estrepitoso en ambos campos, Jenna Jameson la convenció para que entregara su cuerpo a la pornografía. Una sesión de Hustler por aquí, un lésbico por allá, y de golpe su primer film, el merecidamente olvidado More dirty debutantes 152.

Aurora también ama a las mujeres

Y ahora vamos al grano. Si hay algo que destaca en Aurora es que es muy guarra. Un cuerpecito tan aparentemente frágil esconde una bestia parda capaz de engullir, recibir y tragar más de lo que cualquier chica de la calle ha soñado nunca. Sus primeros films, purito gonzo gangbangero, demuestran que Aurora tiene mucho espacio libre en su interior. Dobles anales, dobles vaginales, o todo a la vez, son algunos de los hitos de su filmografía. Poca piel, sí, pero muy flexible y lúbricamente dilatable. Aurora daba la impresión de ir drogada en estas campañas bélico-amorosas. Activa al máximo, solícita y dispuesta, pero con esa miradita de no estar muy en el sitio. Y el sitio solía ser el comedor del chalé del productor/realizador/guionista, o el garage de la casita de la madre de uno de los actores.

Poco a poco, y a base de culoabocas (su especialidad), Aurora Snow ha subido en el escalafón y ha dejado atrás el porno para dedicarse a las películas con argumento (irrisorio, sí, pero argumento), con los que el 2001 ( a los tiernos 20 añitos) empezó a ganar premios. El 2003 fue galardonada por el AVN como la Mejor Actriz Porno del año.

Aurora y Jenna Haze, pura dinamita

Las eróticas aventuras de caperucita roja

2007-05-15T04:12:00.000-07:00

Caperucita roja es una chica medio subnormal que se viste de una forma inapropiada para su edad. De hecho, se opera de una forma inapropiada para cualquier edad, a medio camino entre Yola Berrocal y la Baronesa Thyssen. Tanta silicona y tanto punto de sutura le ha afectado seriamente a la psique, algo en lo que su familia desestructurada no ha ayudado.

Caperucita vive con su madre en una casita de dibujos animados diseñada por el pedófilo que despidieron de la productora de Los Pitufos. La madre es una señora que no sé como se llama porque he visto la película en italiano y hablaban como si chirriaran puertas. Lo que sí sé es que, a parte de ser una obsesa sexual masturbadora compulsiva de tetas gigantes, tiene un gran don para el contorsionismo. El dormitorio de la madre huele a semen y tiene sábanas de pensión de mala muerte, pero eso no la cohibe para realizar la postura de la avellana en su simiesco onanismo.

Sin venir mucho a cuento, en una taverna cerca de casa de Caperucita, la camarera se despelota encima de una mesa (no se quita las típicas medias negras de camarera, a juego con el bosquecillo púbico, empero), y se deja horadar por la clientela local y por el cocinero, que le tenía ganas.

Lo más innovador de esta gangbang precoz es la aparición del plano vaginal, donde vemos la polla del penetrador incrustándose entre las paredes carnosas de la camarera, para disparar la lefa sobre la tupida alfombrilla de la moza.

En un alarde de vanguardismo, las escenas vienen precedidas de una ilustración que, seamos francos, solo se parece en el decorado. Caperucita se despide de su madre cachonda y tetuda y emprede un viaje iniciático a casa de su abuelita. La madre, que tiene mucho calor, acoge a dos leñadores en el patio trasero de su casa para que le echen una mano y lo que se tercie.

La influencia de Leone se nota en la dirección, con algunos planos de spaguetti western altamente desagradables. La madre se dejará comer todo lo negro y parte de lo rosa a partir de ahora, y durante toda la película no hará otra cosa. Como si de una película de Bergman se tratara, protagonizara una larga escena de conocimiento recíproco con los duros (y repeinados) leñadores.

Caperucita se cruza por el bosque con el sombrerero loco de Alicia en El País de las Maravillas, en un acontecimiento que ni se explica ni viene a cuento. Ella va dando saltitos por el camino (un descampado con dos árboles de hoja caduca, muy caduca), y dejándose perseguir por un tipo vestido de negro que se deduce que es el lobo macarra (y voyeaur).

Viendo a la abuelita ya deducimos de donde salen los genes de la madre. La abuelita se toca con todo lo que tiene a su alcance, en unos minutos que tuve que pasar rápido por el bien de mi menoscabada salud mental.

La madre sigue dale que te pego con sus dos amigos, haciendo performances con su poderosa habilidad autoreflexivotántrica, que los leñadores se toman a cachondeo. El doble oral solo consigue esparcirle el pintalabios por toda la cara.

Caperucita se encuentra a una pareja copulando en el campo, y como tiene tiempo libre y no hay un río cerca donde lavarse el coño, decide que ha llegado el momento de frotarse la lámpara mágica, porque ya se sabe que las mentes cortas tienen tendencia al exceso, y Caperucita no va muy sobrada. El lobo se pone como loco viéndola a ella tocarse mientras la pareja echa el polvo más soso que ha visto ese solar de yonkis.

En un giro argumental sin precedentes, Caperucita se encuentra con dos figurantes de Sensación de vivir recién salidas de su máquina del tiempo de los 80. Se alegran mucho y hablan entre ellas (en italiano) hasta que aparece un enano negro vestido de paje de rey mago que decide que aquí solo se practica el francés.

El enano zumbón se las lleva a una casa rural y se ventila a la mulatilla (solo da para una), mientras la rubiaca se va a buscar a Ron Jeremy para que la satisfaga. El negro no da para mucho, y enseguida se corre en un facial y desaparece de escena. Siento no entrar en detalles, pero estaa tomando primperán para poder seguir visionando esto.

Ron Jeremy sí que tiene para todas, y fornica sin descanso con la parejita, mientras Caperucita sigue su camino para ver a la abuelita Kurtz. Jeremy no defrauda: es un puto gordo, feo, barrigón y paticorto que las destroza con embestidas que harán las delicias de cualquier enfermo que se identifique con él. Ron las riega con profusión para dejarlas empapadas, y que la historia siga su curso (si alguna vez ha tenido alguno).

El lobo, que ya no puede más con la calientapollas de Caperucita, se dirige también a casa de la abuelita. Allí, se la cepilla sin mucha resistencia por parte de la anciana, que parece bien predispuesta a todo lo que el licántropo le propone. Es curioso que la casa de la abuelita guarde un asombroso parecido con la de la madre, pero debe ser cuestión de gustos similares, porque hay una colcha sucia encima de la cama que las diferencia. El lobo ama tanto y tan fuerte que la mata, así que la esconde (a pulso) en el armario, se disfraza con su ropa en una escena de tranformismo absolutamente inverosímil, y espera a que llegue Caperucita.
Ella no se está por hostias, y los acontecimientos se precipitan: Caperucita descubre el engaño y, ya que está puesta, se lo folla con ganas, lo que da lugar a una de las corridas más cutres de la historia del cine, con unos dibujos animados que darían verguenza ajena al creador de los Fruitis.

Orgía

2007-05-07T02:42:00.000-07:00

Meg Ryan fakes

2007-04-26T09:37:00.000-07:00

Meg Ryan no fue solo la musa romántica de los noventa (Sandra Bullock nunca le quitó el trono a pesar de todos los intentos), sinó la fantasia de muchos de los espectadores que veían como sus películas acababan con besitos y nada más. ¡Pues no! Siempre hay algo más, y hete aquí una recopilación de fakes de la señorita Ryan, encontrados en internet.

No entiendo por qué razón tiene el chirri borrado de forma tan burda con un poco de paint, pero esta representación de Meg como un querubín amoroso desprende todo el candor del mundo.

Impagable el fotograma del tipo "video casero primerizo de Meg Ryan". Carita joven junto a tranca setentera, de vello tupido y profusión seminal, cuida todos lo detalles. Fijaos en la gotita que se desliza bajo los labios entrecerrados.

Malo malo, montaje de revista barata photoshopeado hasta la saciedad. Buenos pechos con marca de bikini, sí, pero la cara de la actriz parece una pegatina del bollycao.

¿Pero esto qué es? Hortera, con la cara desencajada dentro del pelucón y una pluma digna del Penthouse más aséptico en un montaje que no aporta nada.

Vale, se nota que no es ella. Pero tiene mucha gracia verla en acción de forma tan directa, con las cosas claras y el chocolate espeso. Meg se olvida de simular el orgasmo con este espectacular horador anal que se ha buscado de partener (y que para ser perfecto debería tener la cara de Tom Hanks).

En realidad, Meg es mucho más terrenal...

Y a día de hoy, más terrorífica:

Sexo a un euro

2007-04-15T11:09:00.000-07:00

Entre las brocas del 15 y los estuches de Disney, mezclado con las películas de Jackie Chan yChuck Norris, una de las tiendas de chinos de mi barrio tiene su particular colección de cine porno de bajo coste en DVD.

Una selección de títulos, de portadas pastel con la etiqueta Versión X en todos ellos:

Señorita Facial. Título tan discreto como directo. Atiéndase al uso de la palabra "señorita" para definir la protagonista.

Infiel por todos lados. El epíteto inicial ya nos dice que la protagonista no practica la monogamía. El complemento nos indica que, sin embargo, cuando se entrega, lo hace con todos los orificios de su cuerpo.

Violada todos los días. O tiene muy mala suerte, o hay algo que falla en la vida de esta chica.

Mi mamá tiene un perro. Y creo que le tiene mucho cariño.

Perro de compañía. No sabemos si es de su mamá. Pero parece que está muy bien educado.

Sexo durísimo pero con cariño. Adoro este título.

Apocalypse Climax

2007-03-21T05:37:00.000-07:00

No cometais el error de intentar ver este film.

Una panda de soldadotas se subleva al ejército americano y pretende cambiar el rumbo de la guerra follando a todo lo que se mueva. El alto mando militar (un tío con pinta de perro flaco y la barba despeinada llena de ladillas) ha enviado un comando tras otro a abortar su revolución. Pero los únicos abortos que consiguen deben ser de otro tipo, porque todos ellos sucumben al poder de las tiarronas con pintura de camuflaje.

Razones para verla:

Tener 15 años y el catálogo del Venca tan pegajoso que no se puede abrir.
Ser resposable del salaequis y velar por la salud mental de los pervertidos que lo seguís.
Se oyen los sonidos detrás de las cámaras: el rodar de las botellas de anís del grúa, la tos del doble de cuerpo del protagonista esperando para entrar, las pisadas del director al volver del baño de hacerse sus purgaciones.

Razones para no verla:

Elsa Pataky sale en Interviu.
La dirección es pedante: mucho primer plano de detalles estúpidos como queriendo hacer una peli de verdad.
El montaje es vomitivo.
Las chicas se ven sucias.
Los chicos no contribuyen a cambiar el anterior ítem.
Las escenas de sexo son aburridas.
No provoca erección.
Da pena ver a asiáticos corriendo entre arrozales sin motivo alguno.

El cunilingus de Manolete

2007-03-20T01:30:00.000-07:00

Otro de estos títulos rastreros para atraer a la gente. Más o menos como lo que ha hecho Interviu anarroseando las fotos de Elsa Pataky disfrutando de un delicioso bronceado, mientras le hacían una sesión para Elle.

Pero esta chica, que empezó con Al salir de clase (dónde lucía su nariz de Adrien Brody) y luego ha ido encadenando un éxito tras otro de la magnitud de Ninette y Serpientes en el avión, no necesita más presentación que su currículum, adjuntado bajo estas lineas.

De puto culo.

2007-03-10T05:20:00.000-08:00

Ella suplica (una historia de ficción)

2007-02-28T03:11:00.000-08:00

Que venga el Instituto de la Mujer a quejarse por la iniciativa suplicante de esta mozalbeta.

El ariete

2007-02-22T09:19:00.000-08:00

El delantero centro demuestra su instinto asesino enfrentándose a dos duras rivales.

Regatea y dribla , para internarse en el área contraria.

Le gana la espalda a la defensa e introduce el esférico en la porteria.

La Señora de los Anillos

2007-02-05T04:38:00.000-08:00

En la Tierra Media es un paraiso de imágenes de archivo del peor documental sobre la tundra siberiana. Una figura delgada, ataviada de una túnica reluciente y un cono de tráfico azul como gorro, la atraviesa nervioso... Se dirige a Hibbiton, el hogar de los Hibbits, entrañables criaturas sin más particularidad que todas sus féminas son morenas de pelo liso y enorme parecido entre si. No tardaremos en comprobar por qué en este idílico paraje todo el mundo se parece...

Los Hibbits son de lo más fogoso. Uno de los primeros diálogos, entre dos mozalbetas, es el siguiente: "Deja de follar a la hora de la cena" "Sí, sí, pero el pollo asado me llena como una buena polla". Ellas llevan blusas clásicas con armillas en la parte superior, y un tanga con panties en las piernas: es lo más en la Tierra Media. Es primero de mayo, y hoy toca follar. No se sabe bien sobre qué calendario rigen en Hibbiton, pero el día del trabajador allí se conoce como día del copulador. Es fácil verles en cualquier riachuelo, fornicando sobre un puente, en parejas o trios, con tantas ganas de carne que ellas no se contentan con uno solo, y van picando de flor en flor, como las abejitas, cual lindos Hibbits que son.

Sodo Bolsón es la última campeona de Hibbiton de Maquillaje en la cara para disimular el acné. La pobrecita no es muy agraciada, con esa mandíbula partenueces y su capacidad para silbar sin cerrar la boca. También tiene talento para hacer otras cosas sin cerrar la boca, como demuestra en la plaza mayor del pueblo, cuando se encuentra a un hibbit cachondorro que atentamente se le ofrece con la galante prueba esto, sé que te gusta. ¿Has visto algo más bonito? Ella, que no se puede resistir, responde que bien, pero solo un poquito. A Sodo no le importa que el miembro del pueblerino esté flácido como un churro aceitoso y frío, y lo moja bien en su crema.
Está visto que la economía de Hibbiton se basa en los comercios de cremas de depilación y cuchillas de afeitar, a juzgar por la impoluta higiene que presenta los escrotos de los hibbits y las conchas de sus conciudadanas. A pesar de eso, muy originales no son, y se centran más en la cantidad que en la calidad, dando como resultado unos folleteos más bien aburridos, basados en dos posturitas de dificultad cero, y un par de corridas faciales que no pasarán a la historia de los cum-in-the-face.

El Mago Bindolf, interpretado por Jon Voight con una peluca del Menkes, llega por la noche a casa de Sodo Bolsón, y se pone tontorrón. Ella sigue con sus panties (no hay que negar que tiene un culo todopoderoso), lavando los platos, y Bindolf presenta una enorme excitación. Resulta que Sodo lleva colgado del cuello un anillo (de plástico, por lo que vemos) con unas letras en cursiva escritas en él. Exactamente, el primer plano del anillo dura 45 segundos sin moverse, mientras Bindolf habla. El anillo que los une a todos y bla bla bla, un rollo que ya conocemos, y que solo sirve para certificar que Bindolf no se siente atraído por Sodo, ya que se echa a dormir al rato de acabar la cháchara. Esa misma noche, una sombra rara aparca el caballo ante la puerta de Bolsón Abierto, deja el freno de mano puesto, e intenta abrir el pomo sin tocarlo, como el Drácula de Coppola. Como esto no es de Coppola, sino de Coppula, Bindolf se percata que Sodo iba hipnotizada a recibirle, y se interpone en el camino, ahuyentando a la sombra. Que si ese es uno de los malos, vaya una mierda, porque con un par de gritos se espanta y se vuelve a Mordor...
Bindolf avisa a Sodo que está en peligro grave, y que debe ir, acompañada de su lasciva amiga Sammie (que le da mil vueltas), a la taberna Black Horse, a tres días de camino. Bindolf no irá a visitar a Semmenman, ojo, sino que quedará con ellas en la ciudad de los elfos, por lo que no se entiende que vayan por separado. Pero hay tantas cosas que no se entienden de este tio con peluca blanca...

Danathorn las espera en The Black Horse (o De blac jors, como dice Bindolf), ataviada con un sujetador metálico y un tanga comprado en una tienda de chinos, y calzando unas botildes de vértigo, que distraen de su rostro quadrado, germánico, la versión pálida del demonio de Legend. En la taberna, donde las velas brillan demasiado, solo hay un puñado de machotes y ella. Cuando las hibbits entran, todos las miran con una mezcla de recelo y trempamiento. Ellas preguntan por Striker y la rubia germánica salta como por un resorte diciendo que es ella, pero que se llama Danathorn. Esperadme fuera, enseguida salgo, les ordena. Irá a pagar, piensas. Tendrá algún asunto pendiente que resolver. Querrá echar la quiniela antes de irse. Danathorn decide que, si el viaje va a ser largo, lo mejor es salir comida de casa, así que se arrima a la primera polla que pilla y empieza a succionar. Encima de la mesa, con la madera crujiendo, dale que te pego la grandullona rubia se marca un polvete con uno de los clientes, mientras las dos hibbits se esperan fuera, en el frío, haciendo vete a saber qué (es posible que intenten comprar cremas depilatorias, pero a esas horas las tiendas deben estar cerradas, y además no son tan buenas como las de Hibbiton).

A través de un festival de paisajes plastidecor, las hibbits llegan a la ciudad de los elfos, donde el farsante de Bindolf las recibe acompañado de dos hombretones. Uno es el Príncipe Darrian, lord de los Elfos y las Hadas, y va vestido como un paje de los reyes magos con chanclas de piscina. El otro es Lord Madrigal, y se da a entender que había tenido un affair con Danathorn (lo cual, estadísticamente, no es sorpredente). Con la excusa de ir a tomar algo, Bindolf les presenta el resto de la Comunidad del Anillo, que da auténtica pena. Ahí tenemos a Dimli, una amazona con una hacha, pero no la podemos ver porque le tapa el plano Tícides de Lesbos, de una raza de mujeres que fornican con mujeres que viven 1000 años. Para no complicarnos, llamaremos las cosas por su nombre, y a Tícides la llamaremos Silvia Saint, que demuestra una vez más que solo sabe actuar físicamente, porque de lo que es recitar frases tiene el talento de un pupitre de Ikea en una hoguera.

Sodo tiene graves problemas con el anillo. Su carga, tan pesada moral como fisiológicamente, no le permite tener orgasmos. Lo intenta masturbándose de forma frenética en una salita del castillo, junto a Sammie, que le dice que no tiene un consolodaro que nunca la ha fallado. Al negarse Sodo, y alegar que necesita un hombre, aparece de ipso facto el príncipe Darrian de las Chanclas Piscineras, con un ¿te sirvo yo? Dice usar magia elfo: no necesitan puertas y oyen a través de la pared. No tardará en demostrar donde tiene la varita mágica, y cómo la usa. Lo que está visto es que el anillo no le ha quitado el hambre, porque Sodo devora como pocas, y zampa con una profundidad y unas ansias fantásticas.

Danathorn no necesita muchas excusas para satisfacer la espada de su rey, y se chusca a Lord Madrigal en el claustro. Ella, con su tatuaje de dos futbolistas elfos en el abdomen, recibe con fruición por todos los orificios de tamaño dilatable de su cuerpo. Madrigal no habla, solo actúa, y se corre con retroceso, disparando sobre la cara de Danathorn con una velocidad peligrosa, que pega latigazo en la garganta de la germánica. Ella no es guapa guapa, pero se le agradece la dedicación con que lame el miembro después de la eyaculación, con cariño y atención, propia de una guerrera noble de su estirpe.

Con sus vestiditos del Menkes y sus botas del Interesport, se van de pachorra a Mordor, a destruir el puto anillo.

Mientras tanto, en Cannavan, el Marqués de Araciel con 30 años e insomnio tiene en su salita de estar a una tipa crucificada en trikini. Esta está siendo torturada (pero solo psicológicamente) por una rubiaca de mucho cuidado y tacones de 25 centímetros, enfundada en cuero negro, que promete arrancarle la piel y beberle la sangre. No sabemos quien son, ni tampoco se molestan en explicarlo, porque a la que nos distraemos la rubiaca ya tiene el pollote de Araciel en la boca, y ejerce luego de mamporrera en las penetraciones anales a la chica del trikini y los morros fucsia. El Joven Araciel se corre en la boca de la rubia, que pasa la lefa por el método gravitacional a la garganta de su presa. Esta sonríe y acepta el regalo con agrado.La felicidad en el potro de torturas, todo un hallazgo.

Dimli y Silvia Saint son atacadas por un puñado de orcos, en realidad dos tipos con máscaras de goma que hacen ver que son más. Silvia dispara el arco con la agilidad de alguien que toca el timbre de su habitación de hospital, y acierta en el ojo de uno. Otro recibe una patada en los huevos que le deja plegado. Dimli no hace nada, solo yace inconsciente en el suelo. Los orcos, cabreados, capturan a Silvia y amenazan con follarla, pero ella esconde un as en la manga.

Soy de Lesbos y solo me acuesto con mujeres. No sé follar con hombres. Es la excusa más idiota que se ha oído nunca para evitar ser violada por una panda de orcos. Pero Silvia la usa y le funciona (o eso, o que desde que se casó con el millonario solo puede hacer escenas lésbicas). Uno de los orcos (el del impacto genital), apuesta por matarla. Yo creo que es gay y está enamorado de su compañero de patrulla, pero entonces la película se llamaría Brokeback Mordor, y tiraría hacia otros vericuetos. El otro, el que coge a Silvia, tiene una idea genial: si solo follas con tías, deberás montártelo con Griselda. Griselda aparece de golpe de entre la grieta de un piedro enorme, y sonríe. Es como Gollum pero en tía y mal maquillada: con un diente pintadode negro, calva con pelos lacios y un berrugote enorme, no puede disimular un cuerpazo de aúpa. Silvia pone cara de asco hasta que Griselda le abre las piernas con sus manos (que tienen un anillo en forma de araña comprado en La Comercial Bolsera), y le lame todo el potorro. La cabeza maquillada de Griselda da un poco de grima, pero compensa ver a Silvia Saint, que se conserva fantástica, pasándose la lengua por los labios y moviendo las caderas mientras la Hibbit corrupta le introduce un dildo que guardaba en la piedra.

Los orcos se cansan de mirar, porque ya no pueden aguantar tanta sangre en su miembro cavernoso, y se dedican con amor a afilarle el hacha. Es curiosa la piel del orco: tienen la cara como plastificada y verdosa, no mueven la boca, y el resto del cuerpo es pálido y blancuzco. Más o menos como Sara Montiel, vamos.
Dimli la Amazona no opone la más mínima resistencia, sino todo lo contrario. Sin su colaboración, el trío no valdría una mierda, así que pone todo el empeño en succionar las trancas de los orcos, se ofrece con una extroversión no conocida antes en las amazonas, e incluso se permite y malabarístico anal-vaginal frontal en el que no para de reintroducir los pollotes que, resbalando resbalando, acaban por salir y fregar entre ellos en un acto más de demostración que entre los orcos existe algo más que amistad. Se confirma también que el semen de orco es tan blanco como el de cualquiera, ni verde ni amarillento, y que tiene un sabor exquisito, en vista de la glotona degustación a que es sometido por Dimli.

Con el plano de Dimli chupando pollas a dos manos, se confirma que es, con diferencia, la actriz más guapa del reparto. Silvia mata a Griselda de un flechazo y aparece Danathonr para ventilarse con la espada a los orcos, y así se da por finalizada la primera entrega de La Señora de los Anillos, una trilogía que no va a ninguna parte, y que deja bastante que desear... pero que como comedia es todo un hallazgo.

Lexington Steele

2007-01-24T03:05:00.000-08:00

Este pájaro de Nueva Jersey tuvo a bien de nacer en el año 69. Sin embargo, pronto descubriría que dicha postura, para sus compañeras de reparto, podía resultar mortal, por asfíxia.

No en vano, el señor Steele gasta una tranca de 28 centímetros, que oficialmente solo han resistido en una garganta profunda tres pornochicas: Belladonna, Bobby Bliss y Katsumi.

Lexington Steele es un tipo peculiar. Trabajó como ejecutivo en las torres gemelas, y asegura que el porno le salvó la vida. Si hubiera seguido con su trabajo, dice, ahora tendría el rabo repartido entre un montón de escombros. Eso quizá le unió con Dios, de quien asegura se siente cerca. Mi decisión de hacer porno me ha forzado a llevar la religión conmigo: gracias a mi trabajo tengo una relación más fuerte con Dios, porque ahora me lo llevo allá donde voy; si no lo hago, fallo. No entendía que Dios me ha bendecido con un pene anormalmente grande que me permite hacer porno. Pero me siento escogido.

En sus films como protagonista absoluto, Lex ha adoptado el alias de El Empalador Negro, por razones más que evidentes. No hace falta decir que su chulería y su dominio del plató son incomparables. Luego, como productor y director, ha dado paso a la blaxpotation sexual de la saga Black Reign, donde él y sus amigotes del barrio se cepillan todo lo que se mueva (si es negra, mejor, pero no son racistas), con preferencias hacia chicas con medias de malla. Es en esta serie de películas que Lex ha creado el POV, o Point Of View, y donde seguimos sus hazañas sexuales en primera persona, como si del Doom se tratara, pero en follarín.

El país del Sol Naciente.

2007-01-10T08:04:00.000-08:00

Todos sabemos que Japón ha tenido una cultura muy alejada de la occidental. Sus costumbres siempre han sido muy diferentes a las nuestras, lo que provoca admiración o rechazo. Pues bien, yo no estoy de acuerdo en todas sus costumbres, pero con otras me quedo de calle. Vamos.

Moderneces

2007-01-10T07:35:00.000-08:00

Teaser 5 Sensual Stories by Erika Lust
Uploaded by lustfilms

Parece ser que el cine porno va cambiando, quien sabe si a mejor o peor, quien sabe si a un cine diferente. En un tiempo donde el gonzo se ha apoderado de casi todo el panorama lúbrico-festivo, en parte favorecido por internet y la necesidad de ir al grano sin preámbulos, una época en la que Private disfraza de superproducciones mediocres adaptaciones de ideas ajenas con frialdad de exposición y escasa técnica, aparecen nuevos caminos.

Son los modernos, que también entran el coto privado de caza que era el mundo porno hasta hoy.

Si entrais en el blog de Erika Lust, deascubrireis a Lluvia Pérez la directora entrevistada por Cayetana en Homo Zapping. Se define como porno feminista, pero lo veo más cercano al gafapasterismo aplicado al sexo.

¿El resultado? Lo veremos. Y lo analizaremos.

Real Doll

2007-01-07T04:13:00.000-08:00

La tecnología, la ciencia y los avances médicos se desarrollan a una velocidad increíble. Es normal que el campo de las muñecas hinchables esté pasando a mejor vida, y es que a nadie le gusta tener que pasarse media hora hinchando algo para luego meter su cosita. Abyss Creations ha decidido dar al consumidor lo que realmente quiere: una mujer que se deje hacer de todo y a la que le valga la ropa de tu ex. Puedes personalizar tu propia muñeca, a tu gusto. Si te gustan tipo manga (de todo tiene que haber), también te harán felices. Eso sí, no son precisameten baratas (alrededor de los 6.000$), pero es que la calidad se paga.
Os presento a Jenny (mi favorita):

Y aquí una prueba de su textura:

Claro que siempre puedes encargar a una famosa si es lo que prefieres:

Fóllate a Britney Spears.

2007-01-04T09:49:00.000-08:00

Los pies de foto (y las tetas de Kate)

2007-01-03T04:19:00.000-08:00

Recuerdo aquellos artículos del Interviu, algunos escritos por José Luis Coll, en los que se nos narraba la vida y milagros de una chica. La jamelga en cuestión, cuyas hazañas nos importaban menos que los reportajes sobre la cúpula del GRAPO, solía aparecer despatarrada y enfundada en lencería de meretriz con ansias, mirando a la cámara con lascivia y apoyando sus posaderas (redondas, lunares, firmes) en cualquier escritorio de madera de roble que se tercie.

Señor que pone los pies de foto, acepte mi reto: Diga algo de las tetas de Kate, la sirena de arriba.

Hay mucho amor en el Polo Norte

2007-01-02T06:28:00.000-08:00

No entiendo como Santa Claus puede estar tan gordo. ¡Debería estar seco!

Feliz Navidad y Antológico Polvo Nuevo!

2006-12-25T04:49:00.000-08:00

¡Nunca Santa Claus se portó tan bien!

¡Feliz Día del Orgasmo Mundial!

2006-12-22T06:58:00.000-08:00

Hoy, 22 de diciembre, es el Día del Orgasmo Global, en la que durante el momento terremoto deberemos pensar en la Paz Mundial, para cambiar la corriente negativa de la Tierra por una positiva.

¡Tened consciencia global!

Desde salaequis, apoyamos tal iniciativa, y os ayudamos en la labor.

El Dream Team

2006-12-20T04:25:00.000-08:00

El equipo de Ensueño, sí, pero de Ensueño Húmedo. Los japoneses jugarán a futbol como el culo, pero son brillantes en su idea del jogo bonito.

Snoop Doggy Dog's Doggy Style

2006-12-13T02:44:00.000-08:00

Cuando alguien habla de porno, el nombre de Snoop Doggy Dog no viene a la cabeza. Y sin embargo, el rapero norteamericano con pinta de camello (valga la redundancia) y de vender a su madre por un puñado de collares de oro es toda una institución en el cine para adultos.

Como una especie de Guardián de la Cripta, Snoop Doggy Dog apadrina las escenas de sexo más guarras que uno pueda encontrar en el videoclub (si aún existen) o en internet (campo fecundo). En su primer film como introductor de escenas (apréciese el juego de palabras), Doggystyle, las jacas más oscuras de Los Angeles montaban a los raperos más chungos de las cárceles de Nuevo Mexico. Todo era lúgubre, filmado en un mansión con piscina y coches lujosos, cortinas de terciopelo, moquetas manchadas, sofás con pelos púbicos, negros y más negros entrando y saliendo de las habitaciones con la bandera en alto. Y grabado con la calidad de un teléfono mobil. La iluminación no existía, y el enfoque es un palabrejo a descubrir.

Snoop Doggy Dog se ha asociado con Larry Flint, de Hustler, un tipo que sabe lo que se lleva entre manos (ahí va otro juego de palabras), para traernos Doggystyle vol. 2, Diary of a Pimp. No hace falta que explique de qué trata, pero sí aclarar que la calidad ha subido bastantes enteros. Ahora parece una peli porno y no un video amateur.

Doggystyle vol. 2, Diary of a Pimp nos trae una escena tras otra sin respiro, con breves entrevistas a SDD (que no interesan a nadie) y algún que otro número musical a su cargo (que tampoco es lo que alguien busca en esta peli). La cantidad de chicas es inmensa y variada, y nos encontramos a asiáticas, negras, mulatas, latinas, blancas... y a todas les depara lo mismo: una sesión de amor frenético con los amigos de SDD.

En la primera escena, Martin Lawrence se chusca a una china de tetas bizcas, una rubia delgaducha que no se quita el cinturón de brillantes para nada y una negra que es la que le pone más énfasis (creo que en el fondo está enamorada de Martin). Nada novedoso, solo reparto de pene a seis manos y tres bocas, con un tío fascinado por ver bailar los culos de sus acompañantes.

Luego toca presumir de coches, con unas chicas que se tienen mucho cariño entre si y que, tras el agotador ejercicio de lavar el Hummer sin doblar la espalda, se entregan a darse amor. El lesbianismo se sucede durante buena parte del metraje, con muchas amigas de SDD usando la lengua de forma hipnótica, hasta que aparece la escena más freak de la película.

Ronald MacDonald en negro y mal pintado se pasa por el garage de SDD para que las amigas limpiadoras del Hummer le coman la hamburguesa. Se ve que con el happy meal regalan gran variedad de dildos y juguetes, porque entre ellas se van turnando para jugar con él, y durante la espera se entretienen cual en un chiquipark. Hay que hacer notar que puede poner nervioso lo espesa que es la mayonesa de Ronald MacDonald.

La escena de picnic en el bosque casi que sobra. Incluso hay un blanquito (el típico que llama hermano a SDD ) que ni pincha ni corta, y solo realiza un anal de trámite mientras un cachas mulatón se pasa por la piedra a un par de excurionistas. Flojo.

Gangbang en casa de SDD, con un montón de amigachos disfrazados de mafiosos de La máscara, que se lo pasan teta (nunca mejor dicho) con una pelirroja que se lo come todo (literalmente). La cosa va a mayores y por la noche se van a la piscina, que ya se sabe que en California hay mucha humedad, para refrescarse. No sé cuanto habrán cobrado los que han intervenido en el film, o si con el hecho de follar como posesos yahan tenido suficiente, pero vamos, reparto hay para rato.

Hasta la presentadora, que se dedicaba a entrevistar a SDD, se pone cachonda viendo tales movimientos gimnásticos, y no puede evitar estimularse ante la cámara. Momento con el que finaliza la película, porque ver a SDD tocando la air guitar con tres tiarronas de fondo ya es bochornoso.

Record Guiness

2006-12-07T08:58:00.000-08:00

Se llama Cytheria y es la mejor en lo que hace. Si hubiera categoría de eso, creo que está bien claro que ganaría. Los otros se parten la polla y aplauden, pero fijaos en ella, que se va a quedar medio vegetal para el resto de sus días.

A pares 2: Poseidon Version

2006-12-07T03:56:00.000-08:00

Atentos a la morena: le gustan más las pollas que a la rubia. Esta última está enamorada en secreto de la primera, como se ve a la legua en el explosivo final del video.

A pares

2006-12-05T07:57:00.000-08:00

Un par de vídeos para visualizar hoy.
Uno de ellos nos llega desde el salvaje oeste, donde las balas silbaban por todas partes y pasaban a escasos centímetros de nuestras cabezas, pegándonos sustos de muerte.

El otro viene del Imperio romano, un pueblo muy dado a la construcción de fuentes de generoso chorro.

El orgasmo femenino es un mito

2006-12-04T11:14:00.000-08:00

Y como mito, Afrodita y sus musas nos muestran las oraciones y ritos necesarios para llegar a él.

Britney la frutera.

2006-11-25T09:55:00.000-08:00

Si el otro día la vimos comiendo mango, hoy la vemos dándole a la papaya, que tampoco se le da nada mal. Vedlo vosotros mismos.

Private's Porn Wars

2006-11-22T10:22:00.000-08:00

Suena la marcha imperial tocada por un concertista heroinómano de Papúa soplando una concha. Aparecen las letras en amarillo tipo "Far Away Galaxy Script 12", que nos ponen en situación. La peli va de eso: de ponerse en situación.

El idioma oficial de la galaxia es el inglés con acento húngaro. Los Seth van por el universo jodiendo la marrana a los Jodi, que son pocos y se esconden en una base rebelde donde entrenan a sus padawans. El Gimnasio Emporium donde hay una docena de aprendices tiene pinta de oler a pies, però eso no parece importarles a los nobles Jodi. Tampoco parece importarles mucho el entreno, que se toman con una desgana infinita, quizá aturdidos por el ruido de palo seco que producen las espadas láser al chocar. La monitora, una chiquilla bien formada con cara de asco, decide que dos de sus alumnos se queden a practicar con el sable. Ejem.

Uno de ellos es Luke, el aventajado. Una mezcla de Paco Porras y George Clooney, que no pierde de vista a la monitora, pero no le hace ascos a cualquier otra mozalbeta que le proponga un encuentro carnal. Ella es la Gallina Claudia, que no volveremos a ver en todo el film, y que se beneficia a Paco Clooney en la tarima (ese olor a queso...) . Paco y Claudia son de lo más clásico, y practican la felatio, el abrepiernas y el perrito en un orden casi soviético. La única chispa de imaginación es el lecherazo final de Paco Clooney, después de un anal que luxa dos o tres cervicales de la bienpeiná, pero que se funde a negro antes de que uno se de cuenta. Si los jodis follan así, me hago Seth.Paco y la Gallina Claudia, un amor imposible

Una Lucy Liu pintada por el Greco charla con Paco Clooney, que aún va empalmado después de un sueño que ha tenido donde se veía a un tipo malo vestido de cuero negro matando a diestro y siniestro. La Lucy Greco se queda con las ganas de pasarse a Paco Clooney por la piedra, que aprieta el culo en los calzoncillos cada vez que hay un plano de su espalda, y es acorralada por un tipo malo vestido de cuero negro. Sí, es un Seth. Ella le suelta, en la mejor frase del guión: You will not force me, a lo que él, con un galán movimiento de muñeca (se ve que tiene práctica), la seduce.

La Lucy Greco no está mal, y el tipo malo vestido de cuero negro (al que llamaremos Darth Perilla, en confianza) desaprovecha la ocasión para marcarse un polvo de antología. No solo no se quita la ropa (esa fricción no puede ser buena), sino que a los treinta segundos de encamarse ya está dándole a la sinhueso en los bajos fondos de la Lucy Greco. Si eso es un villano, que baje George Lucas y lo vea. El caso es que el follaje es aburrido, y uno se entretiene en mirar el decorado, una composición tres-dé copypasteada del decorado de Impactos TV. La lefa en los pechos de Lucy Greco, que no son su mejor parte de la anatomía, no impide el bostezo.

Darth Perilla y Lucy Greco, pasándose al lado oscuro

Sin venir a cuento, la monitora Jodi recluta a dos chavalas (una rubia y una morena, como la canción) y a Paco Clooney para irse de excursión a un planeta desierto lleno de jodis muertos por el suelo. La excusa para beneficiarse al machorro es cutre, ¡pero no! Resulta que las dos jamonas entran en un búnker y encuentran a un superviviente. Y claro, como son buenas, lo reaniman. Y empiezan por la tranca. Da igual que el búnker esté sucio, porque para sucias ellas, que con música de teletubbies jamaicanos de fondo se comen la polla del prota de Dawson's Creek (después de quince años de fitness) a cuatro manos. La cosa pinta bien, porque la garganta profunda es intensa, y a ellas se las ve aplicadas, pero todo se tuerce (todo menos una cosa) cuando se desvisten y aparece su ropa interior. No puedes ser una jodi cachonda dispuesta a salvar la galaxia cabalgando vestida con las bragas color carne de tu abuela. Debería estar penado. A estas el tío que se desmotiva y se queda estirado todo el rato, en plan pasivo, yo me dejo hacer. Solo se incorpora algo y se hinca de rodillas en el suelo (roñoso, recordemos) para dejarlo todo aún más pringado con un disparo de semen tan fino y translúcido que parece una pistola de agua. Tanta jaca para tan poco trayecto...

Bragas de color carne, de venta en las mejores mercerías de la galaxia

En el desierto, meanwhile, hay un montón de jodis que parecen extras de la serie de Carlos Latre, y que son aniquilados por Darth Perilla. Los hubiera matado yo mismo, por la poca gracia que le ponen en las luchas con sable láser, que parece que manejen un sable acelga. La expedición de la monitora Paco Clooney y las reanimadoras huyen en una nave espacial en forma de falo y se enzarzan en un combate interestelar (¡!) sacado directamente del Wing Commander. Para huir de los malos (que de momento me caen mejor que ellos), se esconden en una taberna llena de gente disfrazada con caretas del Party City. Como no tienen la boca a la vista, todos beben en paja directamente de la botella, lo que no deja de ser irónico. Allí contactan con un cotrabandista que es el hijo secreto de Bono de U2 y Hulk, al que se puede bautizar como Han Anabolo.

Han Anabolo solo dura lo que dura dura, porque se va a la trastienda de la taberna (la trastaberna, i think), y se repasa a la monitora. No hay una razón concreta. Simplemente hacía rato que no follaban. La monitora nos da una de cal y una de arena. Por un lado, es la primer actriz que no aparece rasurada, y tiene un felpudo la mar de apañado. Por otro, cuando abre la boca enseña una piñata que tiene que rascar. A Han Anabolo no parece importarle, porque ella se dedica a lubricar con abundante saliva su falón milenario, con la banda sonora de Super Mario acompañando los vaivenes de sus pechos bien formados.

Un trato es un trato (aunque no se sepa cual)

Han muere al terminar el coito de un disparo de lo que parece una máquina de tabaco flotante, y los jodis atrapan a Lucy Greco, que se ha pasado al lado oscuro. La llevan a la base rebelde y la encierran en las duchas de los vestuarios de la piscina municipal. Allí le dan información falsa sobre la ubicación de la base, y la dejan fugarse. Aquí no se acaba de entender muy bien lo de la localización base, pero ya llevamos un rato y dudo que nadie haya aguantado la historia hasta aquí a plantearse nada. LA trampa parece estúpida, y lo es.

Lucy Greco (se) corre hasta la emperatriz a darle la información, y esta lo agradece desproporciodamente. La emperatriz da la razón a la sentencia popular Rubia de pote tó negro el chochote, y se deja lamer por Lucy. Usan la fuerza y el dildo a partes iguales para satisfacerse, antes de atacar la base rebelde.

Amor Seth

La emperatriz y Darth Perilla se infiltran astutamente ocultos en capuchas. Paco Clooney la monitora les tienden una emboscada (eso es un plan, sí señor) y les proponen unirse a través del sexo. La jodienda bilateral se lleva a cabo en un decorado de paredes azules con el croma estropeado, y es totalmente insípido. Los jodis y los seth chichan como el que se rasca la ceja, con la gracia de un puercoespín meando en un árbol. El clímax, con los padawans de Latre apareciendo en pleno éxtasis somnífero de los seth, es decepcionante.

El peor polvo de la galaxia

Petardos, fiesta y confetti en el Gimnasio Emporium, para celebrar que se han librado de la opresión. Viva y Bravo.

Prefiero este otro Porn Wars...

Aquellos maravillosos años.

2006-11-14T09:48:00.000-08:00

What would you do if I sang out of tune,
Would you stand up and walk out on me?
Lend me your ears and I'll sing you a song
And I'll try not to sing out of key.

Oh, I get by with a little help from my friends
Mm, I get high with a little help from my friends
Mm, gonna try with a little help from my friends

Britney Spears tiene hambre

2006-11-10T06:31:00.000-08:00

Quizá es la rubia de la red con mayor número de fakes por giga cuadrado... Sufre, Paris Hilton!

¡Y la mayoría son malísimos!

¡Ñam ñam!

The adult version of Jekyll and Hyde (1972)

2006-10-29T09:51:00.000-08:00

No hay pretexto cultural que valga para defender un film así. Ni siquiera hay un pretexto sexual, porque La versión adulta de Jekyll y Hyde no hace trempar.

Una de las atrevidas posturas del doctor Chris

El doctor Chris es un tipo anodino que tiene una novia que no está nada mal. Juntos pasean por el campo, él tan elegante como el portero de un bingo, ella fulana como pocas. Cuando entran en una tienda de antigüedades regentada por un hombre cuyo cuerpo le pide tierra, ella se encapricha de un libro de cuentos de hadas que leyó de jovencita. Como a él eso se la suda bastante, entra en la trastienda y encuentra el libro manuscrito del doctor Jekyll, lleno de anotaciones misteriosas. El doctor Chris es tan agarrao que no se compra el manuscrito para no tener que pagar el librillo de cuentos a su prometida, así que se van pitando, mientras el tendero agoniza.

Sabemos que el doctor Chris es médico porque tiene una consulta con una enfermera. Sabemos que la enfermera es enfermera porque tiene un vestido blanco que deja ver las bragas cada vez que levanta los brazos. Bragas que, por cierto, compartirán todas las integrantes del reparto: el doctor Chris también debe ser el productor de la película. La consulta es algo sencillito: un cuarto de baño con ducha a presión (a mucha presión), un dormitorio con cama enorme y colcha de piel de teleñeco, y una despensa con tres probetas detrás de una cortina. No sabemos cual es exactamente la especialidad del médico, pero la presencia de la cama y el uso que le da con la enfermera nos permite hacer algunas deducciones. Por fortuna, el doctor no tiene pacientes, así que se dedica al folleteo casi en exclusiva. Cabe destacar que las artes amatorias del doctor no son nada del otro mundo: palpa los pezones de su enfermera como el que clica en un mouse, y berrea y pone caras que angustirían a cualquier amante en sus cabales.

El doctor Chris no es guapo. Es un cruce entre Cheech Marin y Emilio Laguna. Ni siquiera la tiene grande; de hecho, podrían recibir el nombre de Doctor Garbancillo. Y como es un tacaño, vuelve por la noche a la tienda del campo y mata al dependiente para conseguir el libro del doctor Jekyll. Su motivación está bien clara: antes asesino que gastarse los duros en un regalo para su novia.

Por la noche, tras ducharse con la enfermera (el presupuesto es limitado y no da para muchas actrices), el doctor lee el manuscrito. En un hábil flashback se nos explica la historia del doctor Jekyll. Es difícil entender que es un flashback, porque vemos al mismo doctor Chris vestido de forma victoriana en una casa de Beverly Hills. Se transforma en un Super Mario resacoso y va en busca de alguna víctima. Decir víctima es decir puta, así que la única ambientación que encontraremos es un disfraz del Menkes que alquilaban bajo el nombre de "Mujer siglo XIX". En medio de una calle asfaltada con farolas eléctricas y casas con garages, claro.

El flashback no repara en primeros planos. Mr. Hyde Mario Bros sacude bien a la profesional de la calle con un palo, y se dedica a satisfacerla, según propias palabras. El juego de sombras está tan bien conseguido que, como con el tipo de la tienda de la primera escena, la cara de la muerta está tapada por la sombra de la cámara al moverse. Lo casi no nos deja ver cómo parpadean. Bueno, sí, lo vemos y en primerísimo plano.

Pero qué más da, porque el doctor Chris ya se ha puesto tontorrón y con su quiminova ha preparado el brebaje de Jekyll. Se lo toma y uno diría que necesita un buen tazón de primperán, a juzgar por los retortijones estomacales. Cuando se levanta, ya no es el doctor Chris, es su verdadera personalidad: la señora Hyde. Una valquíria de dos metros trenta que lo primero que hace es magrearse para comprobar que sí, está muy mal operada de las tetas.

A todo esto, la investigación de la muerte del dependiente se estrecha cuando uno de los polis determina que al tipo lo ha matado un médico, porque solo un médico sabe cómo estrangular así. Entre eso, y que la prometida de Chris aparece a buscar su libro de cuentos de hadas y prácticamente delata a su novio, el poli ata cabos.

Creo que los siguientes treinta minutos están dedicados a la valquíria. Lo primero que hace, que para eso ahora es mujer, es irse a comprar ropa. Luego se transforma en hombre para romper con su novia y luego otra vez jamonarra para chuscarse a la enfermera. No se acaba de entender la fijación por la enfermera, ya sea en cuerpo masculino o femenino, a no ser que el mensaje de "The adult version of Jekyll and Hyde" sea que el amor verdadero es inquebrantable.

La música, de peli porno de los setenta, está interpretada por el primo manco y lobotmizado de los Beegees.

La valquíria actua como una déspota contra todo el mundo (bueno, contra los tres actores del film, que no hay ni extras), y canta que es más mala que la tiña, así que el poli quiere investigarla. El poli va salidorro, como no podía ser de otra manera, pero durante el rodaje debía tener algun herpes porque lo único que consigue es magrear una teta en un par de escenas. La valquíria se pone las botas (literalmente), pero empieza a cambiar de forma una y otra vez: ahora soy hombre, ahora mujer, así que les lleva a todos de cabeza. Sin salir de la consulta, la valquíria recibe dos veces la visita del poli con una orden de registro, la de su prometida con un abrigo hecho con la piel del oso Yogui, la de la enfermera que queda extasiada con sus lengüetazos salvajes.

La enfermera, resistiéndose a la salvaje violación lésbica

Para una vez que sale, se lleva a un marinero de luces (espantoso parecido con Lluís Homar) a una callejuela, donde con un cuchillo de cortar fuet le secciona el miembro. A decir que la tranca del marinero de luces es del tamaño de la del caballo de Ronald Reagan. En esta escena la banda sonora está interpretada al un piano por un pene flácido.

Con la bandera a medio palo

El final, en una espiral de violencia (bueno, en realidad solo lo pongo para darle emoción, porque los ires y venires ya cansan), la valquíria sale volando por la ventana como en el Exorcista, y acaba tendido en el suelo como doctor Chris. Pobre infeliz.

Unas bragas horrendas

2006-10-25T06:32:00.000-07:00

No importa. Es Aria Giovanni, demostrando poderío contra viento, marea y ropa interior fea.

¡Qué pedazo de jacaaa!

2006-10-25T05:48:00.000-07:00

Con dos como ésta se acababa la humanidad. Y con una se extinguían los chinos.

El polvo de los muertos

2006-10-10T06:50:00.000-07:00

Polvo eres, y en polvo te convertirás, dicen, y a falta que Romero le hinque el diente a la versión cerdilla de su particular mundo, deberemos conformarnos con pequeñas freakie-incursiones.

A pesar de ser uno de los films más premiados en el festival de Las Vegas, La noche de los muertos calientes deja bastante que desear. Planteada como una sesión doble tipo matinée, con fragmentos en blanco y negro, narra la invasión de tres jamonarras del espacio exterior dispuestas a beneficiarse a cuantos rednecks se interpongan en su camino. No muy diferente a Women in Black II (con Ayana Angel y Katie Morgan), pero con unas felatrices con un nivel de profesionalidad algo más digno.

De toques graciosos, como la inclusión de un tipo enclenque en las escenas que una pornostar no quiso rodar (sic), que eran las de diálogo (resic), la peli perdía toda la gracia cuando descubrías que los ansiados zombies no aparecían. Tras dos o tres escenas de folleteo bastante cutre (ymal rodado), todo resultaba ser la patraña de un mad doctor que convertía a un maromo en una especie de Frankenstein calenturiento, que resolvía con acierto y sueltura el último polvo del film, quizá el mejor, gracias a la belleza de Petra Short.

Así que resulta toda una sorpresa encontrar estos otros muertos calientes por internet, y poderlos traer a nuestra salaequis...

La Promesa: Sasha Grey

2006-10-06T06:28:00.000-07:00

Estamos en proceso de cambio. El porno, como el futbol, quema rápido a sus estrellas, y pide caras nuevas. Bueno, no solo caras.
A recomendación del lúcido analista Pansete, he echado un vistazo a una chica de la cantera, Sasha Grey.

No tiene un cuerpo de escándalo, como las clásicas Jeena o Aria, ni desprende glamour por todos los poros, pero es una atleta compacta y flexible, pequeña pero dura, capaz de resistir todo tipo de embites.

Eso es quizá lo que más me ha llamado la atención de Sasha. Su cara de vicio promete todo lo que da (y recibe), y se entrega de pleno a la labor que lleva entre manos. Sasha no se niega a nada, y bordea el límite del buen gusto con algunas actuaciones que la situan en el extremo más hardcore del porno. Es una pena que se dedique en exclusiva al gonzo, pero no es carne de argumento private, al menos de momento. Si su caché sigue creciendo como crecen los miembros de sus compañeros de reparto al entrar en escena, no será de extrañar verla convertida en toda una diva capaz de elegir los productos en los que intervendrá. De momento habrá que conformarse con verla casi siempre acompañada de otra chica (parece que necesite a otra para llenar la pantalla, cuando su resplandor deja a la partenaire en segundo plano), y siendo horadada por desconocidos camioneros de depilación genital barata.

Sasha no dice que no a nada, y siempre pone cara de gustarle, toda una virtud en un mundo donde la mayoría de novatas parecen engullir falos como los niños comían la verdura hervida en el comedor del colegio. Su mayor hazaña es la garganta profunda, que ejercita como pocas al introducirse incluso parte de la bolsa escrotal en esa boquita de piñon que Dios le ha dado. Aguantando la respiración como pocas, Sasha pide el protagonismo en todo momento, y no rehuye repartir el juego al solicitar una sodomía de hórdago después de la felación, o viceversa. De posturas casi inverosímiles, su privilegiada elasticidad ofrece un sinfín de posibilidades para el macho que ose montarla. Pero como una mantis religiosa, ese varón debe ser consciente que la bicha lo fagocitará al finalizar la cópula, convirtiéndose en la reina mantis, de pezones rosados y blanca piel de vampira sedienta de leche.

Urinario.

2006-10-05T12:15:00.000-07:00

A la hora de hacer pipí, un poco de motivación EXTRA no hace daño

Porn Wars

2006-10-03T06:10:00.000-07:00

Vuelve el porno de toda la vida! El que versiona los grandes éxitos de la gran pantalla y los convierte en grandes polvos de grandes trancas. Private arremete con la prometedora Porn Wars, revisión del clásico que, a juzgar del trailer, no dispondrá del dinero de Lucas. Tambien es cierto que Natalie Portman no está al nivel interpretativo de Liz Honey o Victoria Swinger.

Basta ya de gonzo, y volvamos al porno divertido, aunque luzca cutre y barato y presuma de superproducción!

Private Porn Wars

El rosa, qué bonito color

2006-10-03T06:08:00.000-07:00

Siguiendo la tónica de Mamá Bollo, disfrutemos del sonido DTS de los lametones de estas dos señoritas, Bony y Tigretona.

La pastelería de Mamá Bollo.

2006-09-30T06:10:00.000-07:00

Pasatiempo.

2006-09-29T16:55:00.000-07:00

Tienes que descubrir, cual es el intruso.

Clica - Clica

El cuerpo perfecto

2006-09-29T07:35:00.000-07:00

Otra de una de las intangibles.

2006-09-25T05:53:00.000-07:00

Porque no creais que sólo graba vídeos en su habitación. También tiene jardín y cuarto de baño.

Me la hago y que?

2006-09-22T05:47:00.000-07:00

No nos vengamos con cuentos, nos hacemos la paja y punto, aun después de que tu periodo de adolescencia haya pasado hace mas de 15 años, por lo menos yo SI lo admito, y es que no entiendo el porque de la negación masculina cuando se llega a cierta edad, en donde al parecer es inaudito que un tipo que llegue al tercer piso se la menee o se la zarandee, creo que es todo lo contrario, ya que hemos pasado por esa etapa llamada el "despertar sexual", para entonces entrar a otra donde bien se podría llamar "Insomnolencia Sexual" , esa en la que tu Polla al parecer se niega a dormir.

No se ustedes treitañeros lectores (si los hay), pero a mí me sucede que vivo parolo o empalmado la mitad de horas que tiene el día, y es que mantengo cachondo o arrecho por cualquier cosa que lo produzca: Un recuerdo - una imagen - una guinda - una buena circulación - testículos abarrotados - vecina buena - canal Gold - Scarlett Johannsson - trabajar en salaequis - secretaria de tu oficina - amiga calienta-huevos y el ya típico empalme mañanero que no podía faltar.

Y claro, para estos casos de potencia sexual, en donde por X o Y motivo no tienes una vagina a mano, pues que mejor que usar esta ultima como segunda opción, esa fiel herramienta que conoce tus mas íntimos secretos, la que te quiere de manera incondicional, la que esta dispuesta a toda hora y a cada minuto, y lo mas importante: La que no sufre dolores de cabeza.

Meneársela de vez en cuando no hace daño, es otra opción sana y distinta de sentir placer, no es lo mismo que tu mujer te la haga a que tu mismo te la hagas, por lógica conocemos nuestros puntos mas placenteros, y sabemos en donde apretar menos y en donde apretar mas, sabemos en que momento aceleramos y en que momento desacelerar, nos consentimos como debe de ser y lo mas importante es que no se finge placer alguno, porque hay que reconocer que cuando una mujer toma control de la polla, en algunas ocasiones puede ser la mas dolorosa tortura, claro, como ellas no sienten, pareciese como si desquitaran su ira con el pobre, porque lo estrujan, lo ahorcan, lo aruñan, lo pellizcan - lo muerden y lo maltratan.

De ahora en adelante que no te de pena decir que te haces la paja, al contrario, siéntete orgulloso de decir que aun se te empalma y que tienes una fabrica de esperma con vencimiento indefinido, ojo, que el que niega la paja, niega la madre, además hacer evacuación no hace daño.

Están locos estos japoneses.

2006-09-21T10:49:00.000-07:00

Y es que mirad a lo que se dedican en el país del sol naciente, con esa cultura tan extraña para unos y tan maravillosa para otros. Tened cuidado cuando vayais por allí y no se os ocurra llevar falda, aunque teniendo en cuenta el público de este blog, no creo que nadie la use.
¿Mi opinión? Que está todo preparado. Algunas se están partiendo la polla.

Sex - Art.

2006-09-19T11:02:00.000-07:00

En salaequis también promovemos el arte, es por eso que en mis grandes recorridos por la web, me he topado con una grandiosa pagina en la que su principal atractivo se basa en las muy talentosas expresiones artísticas que tienen que ver con el maravilloso "Arte de Follar", en ella encontraras todo tipo de relatos eróticos (aprende Ingles) y una gran variedad de imágenes para todos los gustos, de las cuales te damos un pequeño abrebocas, no sin antes regalarte el link de donde las he robado.. (perdón) .. tomado: http://www.samarelart.com/

Nueva especie descubierta.

2006-09-19T10:14:00.000-07:00

Los científicos de Bratislava han hallado un nuevo especimen de la fauna líquida. Al parecer se trata de una especie de mariposa acuática que se creía extinta hacia el peridoco mesozóico. Incluso se han logrado capturar imágenes de este hermoso ejemplar. El vídeo ha sido cedido por la fundación Jameson.

Belladonna

2006-09-18T04:37:00.000-07:00

Ganadora de casi todos los premios habidos y por haber desde el año 2002, Belladonna es de lo más duro que he visto en pantalla.

Estuvo prometida a Nacho Vidal en su día, lo que le dio notoria publicidad, pero su carrera ha ido decantádonse cada vez más hacia el gonzo puro y duro y el hardcore más extremo. En la biografía de Nacho Vidal escrita por David Barba, se tachaba a Belladonna de inestable, frágil, cariñosa y autolítica. No es descartable que alguien la encuentre algún día en un hotel, a lo Elvis, pero sin la leyenda del Rey.

De películas no aptas para escrotos sensibles, Belladonna tiene dos puntos fuertes: una garganta profunda, profundísima, y un vicio enorme en la mirada.

Trillian y Fredd 38

2006-09-15T10:17:00.000-07:00

Y no me estoy refiriendo al programaa de mensajería instantánea, sino a unos señores que se dedican a hacer fakes de famosas, y de muy buena calidad, me permito añadir. Como muestra, un botón.

Angel endemoniado.

2006-09-15T08:04:00.000-07:00

Aprovechando el tema de los tatuajes, que mejor excusa para presentarles uno de los mas famosos que existen en el mundillo de la farándula y claro, de paso pueden disfrutar de los encantos que le rodean.

Hace falta presentación alguna?

Clicka..Clicka... sobre la imagen para que la veas un poco mas grande y entres en detalle.

Polla vs Cerebro.

2006-09-14T11:48:00.000-07:00

Se ha comprobado que un 90 % de lo hombres usa la Polla como principal órgano que le permite razonar, por encima del sobre valorado Cerebro, pero bueno para que no digan que a este ultimo no se le da oportunidad, aquí les traigo un complicado y casi que imposible pasatiempo - Rompe cráneo o como le quieren llamar, el grado de dificultad que van a experimentar, va mas allá que el dichoso examen que mide tu coeficiente intelectual.

Dicho pasatiempo se llama: Donde esta el tatuaje???

Si, eso es lo que tienes que hacer, encontrar el tatuaje en medio de tanto dificultad que salta a la vista, te entendemos que te cueste trabajo ubicarlo o que en el mas común de los casos, ni lo ubiques, pero bueno vale la pena que por lo menos lo intentes, y aqui va:

Aqui una de las primeras y placenteras pistas.

Una segunda pista bastante explícita

Un poco de ayuda extra no hace daño.

Pista trasera

P.D. El 10% restante pertenece a la comunidad gay.

Cada Rincón de Andrea.

2006-09-14T08:46:00.000-07:00

Si el otro día era Jon el que nos ponía los dientes largos con esa voluptuosidad colombiana, hoy me encargo yo de poner los vídeos correspondientes, para que podais ver cómo se menean esas curvas peligrosas.
Disfrutad.

Por lógica.

2006-09-13T14:19:00.000-07:00

Nada mas apropiado que empezar con la mamacita de las mamacitas, y asi abrir este tema que corresponde al de las chicas intangibles.

Dicen los medios especializados, que es la mujer mas Sexy que hay en el planeta tierra, porque en otros planetas no sabemos como va la encuesta, aunque no es difícil predecir que la va encabezando, !!eyyy tu ET!! te falta votar.

La Scarlett Johansson es hoy por hoy la Diosa entre Diosas, la mujer con los labios mas sensuales que ha existido en este pequeño universo (si, esos labios que te ponen a malpensar), y que se quite del medio la fea de la Jolie, que esta niña se la lleva por lo cachos desde hace raaaaato.

Para los interesados, tengo la obligación de informar que esta preciosidad ha hecho una escena bastante erótica en su mas reciente película Black Dalia, dirigida por el señor Brian De Palma, o bueno, eso dicen las buenas lenguas, pues apenas vea dicha escena me tendre que llamar: Jon Se emPalma.

Decir que la Scarlett Johansson es Super-recontra-archi-requete-Intangible es exagerar???

!!PUES NO Y NO Y NO¡¡

P.D. Para la proxima les traigo mucha mas piel, en resumidas cuentas muchas mas Tetas y Culos al aire libre, hay que entender que esta mujer despierta lo mas intimos deseos, ok... ok... hablemos como debe de ser, esta mujer me arrecha por completo o como dicen en el viejo mundo: Me pone bien cachondo.

Bendita eres entre las tangibles.

2006-09-13T12:01:00.000-07:00

Empiezo mostrando la chica tangible de la semana y que lleva el nombre de Andrea Rincón: Una hermosa y voluptuosa mujer Colombiana, que cada dia va ganando fama por sus maravillosos videos que corren por el Youtube y por su maravillosa pagina llamada "Selena Spice", si, para los pajuelos que ya la conocen, pues es esa misma, y que por cierto vive a o vivía a muy pocas cuadras de donde yo vivo.

A disfrutar se ha dicho:

Les habia informado que ganó el concurso a la mejor cola del pais???

Pues se lo tiene bien merecido.

La Chica Tangible e Intangible.

2006-09-13T11:35:00.000-07:00

Hay que reconocer que en esta vida se pueden obtener ciertos lujos, dependiendo de muchos factores que rodeen tu forma de vida.

En el caso que nos ocupa el Blog, pues seguramente tendrás una chica de acuerdo a tus condiciones físicas, o en el peor de los casos de acuerdo a lo que dicta tu chequera, bueno hay casos aislados o increíbles en el que corres con suerte y te encuentras con esa chica que solo se fijó en TI por tu grandiosa personalidad mas que por tu afeada figura, vaya, si eres uno de esos afortunados, pues valóralo al maximo como si te hubieras ganado el Lotto, pero ojo, no sin antes advertirte que revises el producto antes de usarlo, no vaya a ser que te encuentres con una sorpresota y termines cantando la famosa canción "noventera" de los Vilma Palma.

En fin, la chica tangible es esa mujer a la cual puedes acceder fácilmente, la que se mueve en tu normal, monótono y aburrido mundo, esa chica linda y buena que deseas con toda la fuerza de tu miembro viril, la chica de la esquina de tu barrio, la amiga buena de tu hermana, la recepcionista de tu oficina, la cajera del supermercado, la veterana amiga de tu mama.. etc... esa, a la que posiblemente puedes llegar a follar gracias a tus "pobres" encantos.

Pero ya pasando a otras ligas, te encuentras con la chica Intangible: esa que solo puedes ver en catálogos de ropa interior fina, en los videos de Grandes artistas (como Tommy "Dios" Lee) o en esas revistuchas que llevan como titulo: Playboy.

Claro, si algún dia pretendes follar con una Intangible, debes de tener en cuenta los siguientes requisitos:

- Tener mas de ochenta años.
- Usar pijamas color violeta.
- Tener una mansión como vividero, y con una gruta para sus invitados.
- Ser editor de una revista.
- Y como mínimo, tener una limosina para que te transportes.

Dicho todo esto, me dispongo entonces a presentarles mi nueva sección, en la que cada semana les vamos a mostrar estos dignos ejemplares que les acabo de nombrar.

No al sexo anal!

2006-09-13T04:38:00.000-07:00

O eso es lo que tan poco dispuesta moza clama al cielo cuando siente que alguien entra en territorio vedado.

El Hueco Esquivo.

2006-09-09T12:46:00.000-07:00

En escasas ocasiones soy tan mal tirador, que desgraciadamente y por lógica no doy en el blanco.

Ojo, entiéndase por mal tirador literalmente hablando, porque hablando de Tiradores No literales a veces llego a niveles insospechados, !!Quítate Nacho Vidal¡¡.

Pero hay que ser sinceros y reconocer que en esta vida se tiene accidentes, eso es lo que me ha sucedido y la verdad no sé porque se da este misterioso caso, en el que vas por el camino "Recto" y te topas mas bien por el camino "Reto", claro, ese sendero se toma con el tiempo, con calma y por supuesto con el permiso de la susodicha, NO susodicho mal pensados, que este Blog es Heterosexual.

Que porque diablos este tema??, primero que todo, por relleno y porque es un caso que me ha sucedido recientemente, les cuento:

Me disponía a hacer mi normal recorrido hacia ese húmedo y hueco objetivo, guiado claro esta, por el ya experto y GRAN amigo Pepe, si, si, el nombre se lo puso una novia cursilona que tuve años atrás, y me quedo sonando, en fin, cuando iba a todo gas y con una seguridad enorme... !!PUM¡¡ ... me voy chocando con ese portón llamado - Salida de emergencia - ( * ) , Ahhh bestia - dije: - Cómo me pasa esto a mí?? - me parece el colmo, mientras perdía ese valioso intento de hacer una buena penetrada.

Para los que no lo saben, ese primer ingreso de por si es el mas placentero al resto que le siguen, la sensación es distinta por ser la primera, la que despierta todos los sentidos y creo que eso va para ambos implicados, no es por puro capricho que tu chica te exija con tantas ganas que le ingreses la "Puntita" luego de que llevas 10 o 15 minutos calentándola.

Dejo a un lado las clases sexuales y retomo el tema, el caso es que después del descache vivido, me dispuse a hacer el siguiente intento, con una leve preocupación de lo que podría ocurrir, y en efecto, ocurrió otro descache, !!Diablos¡¡ - que pasa?? y se enciende enseguida el botón de !!ALERTA¡¡ !!ALERTA¡¡ !!ALERTA¡¡ cuando veo que la susodicha va acomodando sus ojos desorbitados y escucho como su tierna, delicada y jadeante voz, pregunta: Chiquito, que pasa??.

Inmediatamente mi concentración va en descenso, como también mi amigo Pepe: - Nada, bebe - no pasa nada - , le respondo con una seguridad sospechosa.
Y ella ahí, ansiosa y con ganas, y yo ahí.. desubicado y preocupado, no me quedaba mas remedio que hacer la del cieguito con su bastón, tantear terreno.
Y es ahí donde aprovechas para desorbitarle nuevamente los ojos a la implicada, mientras buscas entre tanto hueco, el que viene siendo el indicado para estos casos.

Claro, es la solución mas a mano.. (O mas a dedo).. que se tiene, algo así como una especie de cortina de humo para el enorme problema que se te avecina.

Mientras se tantea el terreno y se ubica el objetivo, el susto que se siente para el siguiente intento es mas evidente, así que solo queda asegurar a "Pepe" con el pulgar y el índice, y guiarlo como cuando un niño chiquito empieza a caminar, aquí la cuestión es mas complicada, porque ya no solamente tienes que estar pendiente de la susodicha, si no que también tienes que prestarle atención a Pepe, que no esta muy satisfecho que digamos después de tanto empuje y apriete, empuje y apriete, empuje y apriete.

El siguiente intento es igual de fallido y ya la risa nerviosa hace su aparición, y solo queda como ultimo recurso el maldito sentido del humor, que no es muy recomendado que digamos en casos de empalme.
A esas alturas la chica se da cuenta del asunto y se dispone ayudar, pero ya es muy tarde por mas que lo intente el efecto gravedad ha hecho de la suyas y el rogado Pepe ha entrado en huelga y claro tiene mas poder que la propia mente.

El orgullo queda por los suelos casi o igual nivel que Pepe, la chica sin saber que hacer, aplica el animo necesario, pero son intentos fallidos y solo me queda en ese momento reírme de mí mismo con efecto nervioso mientras me toca utilizar la herramienta poderosa de un macho que pasa después de los 80 años: La Lengua.

Y para darle a la historia un final bien ambiguo, quiero decir que el problema se resolvió al instante, con una buena dosis de Felatio y claro, regresaron mis poderes, entre ellos el de la puntería.

Un poco de streptease no hace daño.

2006-09-09T04:57:00.000-07:00

Seguimos con los vídeos, aumentando poco a poco en cuanto a contenido pero sin soltarlo todo de golpe. Le toca el turno a un desnudo de una mujer que, quién sabe, podría ser vuestra vecina de enfrente (seguid soñando, que es gratis).

Bendito el tanga entre todas las cosas

2006-09-07T04:30:00.000-07:00

Empecemos por algo light, que aún no tenemos un estilo, ni un criterio, ni un gramo de entendimiento, y hay que ir poquito a poco.

¡¡¡Celebremos el Tanga!!!